Chutando Latas

Os primeiros 30

2012-01-23T22:25:00.001-02:00

Eu sempre achei que quando chegasse aos 30 saberia todas as respostas. Agora que cheguei percebo que ainda nem sei as perguntas. Segue o jogo.

Grande Irmão

2012-01-05T23:47:00.001-02:00

Ontem quando estava voltando para casa foi divulgada a lista dos participantes do BBB deste ano. Uma mulher que eu sigo no twitter perguntou pra geral por que que as pessoas gostavam tanto do Big Brother. Ela ficou meio puta por conta de respostas como: "porque tem que ver" ou "porque todo mundo vê", mas acho que, da maneira limitada delas, essas pessoas estavam falando algo importante. É como fazer parte de um grupo. Como o programa conquistou uma imensa audiência, todo mundo que assiste tem sempre assunto certo para falar nas reuniões em barzinhos, festas, etc. Agora com o auge do twitter e facebook, muito mais... Então dá essa identidade pra um monte de gente se sentir parte de um graaaande clube. E ainda tem o outro lado, o clube dos pseudointelectuais que acham isso entretenimento massificado, que não vale nada, que emburrece.

No começo eu assistia por conta da novidade, porque realmente o programa era inovador, embora tivesse alguns elementos do Real World da MTV que eu gostava bastante também. Depois, acompanhei os seguintes porque meu pais gostava, então era uma ligação que a gente tinha, dava pra comentar com ele o programa do dia e tals. Era um elo, sabe? Depois veio essa onda de blogs de internet fazerem humor com o BBB, e hoje em dia é muito mais fácil - e divertido para mim - acompanhar por esses sites. E assim caminha a humanidade, certo? Não é nada que me emburreça, ou prejudique meu trabalho, então seguimos tocando. E de olho.

Face do Mal

2012-01-04T15:46:00.000-02:00

Ontem tive uma amostra do poder das redes sociais para o mal. Uma parente de uma amiga minha (difícil escrever isso sem dar o nome aos bois) tem um filho, a criança tem menos de 5 anos. Pra resumir a história, os pais nunca moraram juntos, a mãe é do interior e o pai não aceitava a criança no começo. Como cresceu e ficou a cara dele, resolveu assumir. E, como ele sempre teve mais condições materiais que a mãe, e uma diferença de idade de mais de 7 anos, decidiu criar o filho. Na casa dos avós paternos. A mãe, como tem menos formação/informação/capacidade/sei lá, acabou aceitando.

Bom, a despeito de tooooda essa coisa que eu não tenho como saber a realidade, a mãe postou ontem no Facebook que estava com muitas saudades da criança. Qual não foi meu choque ao ver a avó do menino responder à atualização do status com o pior comentário que eu já vi alguém fazer. Colo aqui em quote:

nao se preocupe,ele esta bem....agora a falta com certez vc deve sentir,ele é demais,faz a gente feliz o tempo todo,nao dá nenhum trabalho..

Sério, achei de uma crueldade essa frase, de um mau gosto sem tamanho, uma falta de respeito. Nunca me adaptei bem à essas redes sociais, nem por causa da exposição, sempre achei que era mais uma vitrine para você "ser gostado" sem nenhuma profundidade. Mas com essa agora revi meu conceito. Pode ser algo muito perigoso, e machucar mesmo as pessoas.

Claro, eu sei que, na Internet e nas redes sociais especificamente as coisas funcionam mais ou menos como com vampiros, só entram se você convidar, mas ainda assim é sempre um trauma ver como o ser humano pode ser mesquinho, esse lado da natureza tão pouco bonito de se ver que de quando em vez mostra as caras...

Pass-a-porté

2012-01-03T23:47:00.003-02:00

Hoje fui retirar meu passaporte, que tinha decidido tirar com uma amiga do trabalho no ano passado. Não que meus planos envolvam viajar para o exterior nos próximos meses, acho que nem rola este ano, mas é legal saber que, se por acaso eu resolver ir, e juntar dinheiro para tanto, é só ir. Bom, exceto pros Estados Unidos, mas quem sabe até lá a necessidade do visto seja extinta. Após minha ida pra Buenos Aires, que foi a realização de um sonho, é claro, muita coisa mudou. Aprendi muito sobre mim mesmo, principalmente. Quer dizer, encarei coisas sobre mim que são muito legais, e outras que nem tanto. Sei lá, ainda preciso assimilar tudo e o post não tá saindo como eu queria. Mas o centro da questão é que, como eu disse anteontem, quero fazer o que eu quero, assim que descobrir o que eu quero. E agora dei mais um passo nessa direção. Espero seguir ainda essa trilha...

Faltando uma peça

2012-01-02T23:42:00.001-02:00

Primeiro dia de trabalho do ano, estranhamente atípico. Foi produtivo, bastante coisas caíram no lugar certo. Um pouco de sorte, eu poderia dizer em outros tempos, mas será mesmo? Ou será que já estou fazendo isso há tempo suficiente pra fazer julgamentos corretos e me concentrar com o que é realmente necessário e não perder tempo me preocupando com as coisas menores? Hmmmm... Tomare que seje. De qualquer maneira, no fundo ainda estou com uma sensação de que algo se perdeu na minha vida, e ainda não consegui achar algo para encaixar no lugar. O que será?

Vini, Vidi, Verão.

2012-01-01T23:28:00.001-02:00

E chegou 2012. Sem grandes barulhos, sem grandes explosões, sem grandes promessas. Mas também sem ansiedades, sem frustrações, sem dar murro em ponta de faca. Neste ano quero chegar aos 30 com leveza. Quero fazer o que eu quero, assim que descobrir o que é que eu quero. E sem me cobrar, e procurando cobrar um pouco menos dos outros aquilo que eles não podem, ou não querem, dar. Em fim, deixar a primavera da minha vida e entrar com os dois pés na plenitude do verão.

Dia 30 - Uma música que eu ouvia nessa época no ano passado

2011-09-30T15:15:00.000-03:00

Glee - Last Christmas

Bem, por uma pequena trapaça de minha parte, estou terminando este meme em dezembro, então, no último fim de ano, eu ouvi muito o álbum de Natal de Glee. Das músicas desse album, destaca-se Last Christmas, que, quem diria, era do Wham! E ficam aqui os votos pra que os natais dos próximos anos sejam cada vez melhores do que os anteriores.

Dia 29 - Uma música da minha infância

2011-09-29T15:01:00.000-03:00

Abrindo uma exceção e colocando a única música brasileira (mesmo porque, nessa idade eu ainda não ouvia música estrangeira). Mas é uma versão nacional, descobri muitos anos depois, então encaixa-se com as outras. Ouvi muuuuuito esse LP (sim, sou da época do vinil, good times).

Pronto. Agora essa música não sai da minha cabeça nunca mais...

Dia 28 - Uma música que faz eu me sentir culpado

2011-09-28T14:48:00.000-03:00

Unsexy, Alanis Morissette.

Essa música sempre me pega no finalzinho, quando ela fala "When will I start healing, baby? When will I start deserving, baby? When will I start staying with myself?" Fora que, né? "I'm thirteen again, am I thirteen for good?" também é próximo demais pro meu gosto. :-/

Dia 26 e 27 - Uma música que eu sei tocar / gostaria de poder tocar

2011-09-26T10:40:00.000-03:00

Juntando dois posts em um, porque não sei tocar nem campainha direito. Estava buscando uma versão boa de Sway, e encontrei essa de uma cantora japonesa chamada Sooyoung, e curti muito. Apesar da plateia me dar medo, claro...

Dia 25 - Uma música que me faz rir

2011-09-25T10:30:00.000-03:00

Lilly Allen - Fuck You.

Nada como uma mensagem edificante escrita e cantada de maneira irreverente pra me fazer rir. Ah, sim, escolhi esse vídeo porque me surpreendi com a Lilly Allen cantando ao vivo. Muito melhor do que eu esperava.

Dia 24 - Uma música para tocar no meu funeral

2011-09-24T10:18:00.000-03:00

Se a Vida É, do Pet Shop Boys.

Essa é meio mórbida - não a música, a ideia do meme. Mas acho que essa canção passa uma boa mensagem. Na verdade, não gosto nem de pensar em funeral, acho que já tive contato demais com essa certeza única da existência pra ficar ainda me concentrando nisso. A vida é para os vivos!

Dia 23 - Uma música que eu gostaria que tocasse no meu casamento

2011-09-23T21:44:00.000-03:00

Tudo bem que agora tá legalizado o casamento, mas eu não tenho nem planos remotos de me casar... Ainda mais que falta o principal, né? Um candidato a par... De qualquer modo, apesar da música ser batida, ela realmente mexe comigo. SE um dia eu casar, eu quero essa música tocando na festa. Quem sabe um dia eu não ache até alguém para quem cantá-la?

Dia 22 - Uma música para ouvir quando estou triste

2011-09-22T21:35:00.000-03:00

Tudo bem que escolheram essa música pra Pereirão na novela, mas é a maior música de fossa que surgiu nos últimos tempos. Outra forte candidata é My Tears Dry on Their On e Black to Black da Amy Winehouse. Mas a Adele ganha essa no final.

Dia 21 - Uma música para ouvir quando estou feliz

2011-09-21T21:29:00.000-03:00

Essa também é autoexplicativa. O título já diz tudo.

Dia 20 - Uma música para ouvir quando estou irritado

2011-09-20T01:58:00.000-03:00

Call Me When You're Sober, do Evanescence.

Qualquer música do Evanescence é ótima pra se ouvir e desopilar o fígado. Mas essa é uma das melhores. E eu acho a Amy Lee linda. Pronto, falei.

Dia 19 - Uma música do meu album favorito

2011-09-19T01:50:00.000-03:00

Black Burning Heart, do Keane.

Essa vai ser a versão ao vivo, mas a de estúdio é grandiosa. Ótima letra, e o Keane é irrepreensível, né? Me arrependo até hoje de não ter ido no show. Acho que vale a máxima: é melhor se arrepender por algo que tenha feito do que por algo que deixou de fazer...

Dia 18 - Uma música que eu gostaria de ter ouvido no rádio

2011-09-18T01:33:00.000-03:00

I Follow Rivers - Lykke Li

Essa eu conheci por Glee e, se não fosse pela série, nem saberia que a artista existe. E a letra da música é bem forte, o clipe tem uma fotografia fantástica.

Dia 17 - Uma música que eu ouvi muito no rádio

2011-09-17T11:14:00.000-03:00

Não ouço muito rádio, então a última que eu sei que gostei e tocou bastante foi essa da Rihanna.

Dia 16 - Uma música que eu gostava mas agora detesto

2011-09-16T11:09:00.000-03:00

Minha relação com a Katy Perry é esquisita. Enquanto tem músicas, como E.T., que eu detestei da primeira vez mas agora adoro, tem essa Hot N Cold que eu adorava nas primeiras vezes, mas agora é insuportáaavel. I Kissed a Girl idem.

Dia 15 - Uma música que me descreve

2011-09-15T14:47:00.000-03:00

Essa é fácil, e vou deixar a letra novamente falar por si. Só pontuo que o próprio título da música já quer dizer muita coisa:

Dia 14 - Uma música que ninguém imaginaria que eu gosto

2011-09-14T14:41:00.000-03:00

Essa é boa para ouvir naqueles dias em que parece que nada dá certo e você precisa dar uma chacoalhada nas coisas.

Dia 13 - Uma música que eu gosto mas tenho vergonha

2011-09-13T14:30:00.000-03:00

Putz, essa é tosca, tosca, tosquíssima. O-Zone, Dragostea Din Tei. Fora que, né? Foi a inspiração pro Latino fazer a festa no apê!!! Mas admito que, nos poucos meses antes disso, dancei muito na Tunnel essa música, e por isso me afeiçoei :-)

Dia 12 - Uma música de uma banda que eu odeio

2011-09-12T18:35:00.000-03:00

Bom, eu não ODEIO nenhuma banda, muito forte. Mas sempre achei o U2 pretencioso demais pra tudo que eles fazem, e o Bono com essa pose de messias, engajado, politizado, blergh. Me irrita até a alma. Contudo, vez ou outra eles fazem uma música que tem um impacto, e é essa, Walk On, que eu escolho por aqui. Excelente.

Dia 11 - Uma música da minha banda favorita

2011-09-11T23:31:00.001-03:00

Dia 10 - Uma música que me faz dormir

2011-09-10T23:20:00.000-03:00

É destino certo quando estou com problemas pra dormir por conta dos vizinhos:

Dia 9 - Uma música que eu gosto de dançar

2011-09-09T12:04:00.000-03:00

A ideia é curtir, não falar muito, certo?

Dia 8 - Uma música que eu sei a letra de cor

2011-09-08T11:57:00.000-03:00

Bom, Madonna é clássica, né? E Frozen foi a primeira dela que eu curti, corri atrás da letra, gostava das duas versões (a de rádio e a do clipe). Houve uma época em que a véia sabia fazer vídeo e música bem melhores...

Dia 7 - Uma música que me lembra de um acontecimento

2011-09-07T11:50:00.000-03:00

Na semana em que completam 10 anos do 11/9, não tem como não pensar nesse dia que mudou tudo. Um daqueles dias em que todo mundo sabe o que estava fazendo quando as Torres Gêmeas caíram. Esses dias estava assistindo o comentário da Míriam Leitão no Bom Dia Brasil, e lembrei como esse atentado acabou gerando um efeito dominó que até hoje explica a crise financeira internacional - que por sua vez afeta toda a nossa vida. Onde eu estava? No meu primeiro estágio, na Band, primeiro ano de faculdade...

Uma música que me remete a esse acontecimento na verdade é de um pouco antes, 1999, do Silverchair: Anthem for the Year 2000. Será que alguém imaginava como a década ia ser diferente?

Dia 6 - Uma música que me lembra de um lugar

2011-09-06T22:47:00.000-03:00

Esse foi um pouco mais complexo. Várias músicas me lembram de vários lugares, então é difícil fixar um mais do que outros. Escolhi Killing Me Softly porque me lembro claramente dela enquanto trabalhava como office boy, há muuuuito tempo. Tanta coisa aconteceu desde aquela época... Não sei se as pessoas mudam mesmo ou só nos tornamos mais como nós mesmos com o tempo... Se for isso, então as sementes estavam desde essa época.

Dia 5 - Uma música que me lembra de alguém

2011-09-05T11:55:00.000-03:00

Essa eu prefiro deixar a letra falar por si só.

Dia 4 - Uma música que me deixa triste

2011-09-04T11:48:00.000-03:00

Essa é nos mesmos moldes da anterior. Me deixa triste porque fala de como todo mundo pode ficar triste, todos têm sua cruz para carregar.

REM é covardia, né? Tem um monte de músicas tristes. E essa ficou linda na voz da Andrea Corr. Linda e triste, é possível ser as duas coisas ao mesmo tempo.

Dia 3 - Uma música que me deixa feliz

2011-09-02T22:48:00.000-03:00

Essa também é difícil, porque né? Como diria outra música, o que vem a ser felicidade? Como definir? Escolhi essa, Today the Sun's on Us, da Sophie Ellis-Bextor. Gosto muito dessa música, traz uma mensagem poderosa, de que sempre há outro dia, e que o sol brilha para todos. Sabe aquela coisa de equilíbrio? Do tipo: se você não tiver dias ruins, como vai saber a diferença quando tiver dias bons? Isso é a vida.

Dia 2 - Minha música menos favorita

2011-09-02T16:11:00.000-03:00

Realmente, a Camila levantou uma questão interessante com esse post. É para colocar uma canção que eu não goste, ou a que eu menos gosto entre as favoritas? Fico também com a segunda opção:

Ironic, da Alanis, é um dos maiores sucessos da cantora, e eu não entendia por quê. Fora que eu odiava quando nos clipes ela cantava desse jeito epilético. Ainda bem que ela perdeu esses trejeitos com braços e cabeça, acabava distraindo. Mas o tempo passa, a gente fica mais velho e começa a perceber... bem, a ironia da vida, e como às vezes você tem 10000 colheres na mão quando precisava de uma faca. Ou, na melhor frase da música: é encontrar o homem dos seu sonhos, e conhecer a linda esposa dele. :-\

Uma canção por dia - Dia 1 - Minha música favorita

2011-09-01T16:03:00.000-03:00

En-tão, inspirado pela minha melhor amiga Camila e também para retomar esse blog, vamos a um outro Meme. Também fiz isso ano passado, será que a época é propícia a isso? Este é sobre música, uma música por dia. É super difícil para mim selecionar uma música nessas categorias, mas tá valendo. Depois, de repente, eu mudo, se me lembrar de outra que se encaixe melhor. Vamos lá.

A minha música favorita é Push It, do Garbage. Talvez por ser uma das primeiras bandas que gostei por mim mesmo, sem indicação de ninguém, e foi bastante arrebatador gostar de Garbage. Mas, antes mesmo de saber inglês e o que a música queria dizer, a batida já me fazia bem. Não é nada melosa, mas bastante real, assim como eu gosto de encarar a vida.

Fora que o clipe já era psicodélico antes de Lady Gaga e a Shirley Manson é linda e fodona.

Virando uma esquina...

2011-07-17T22:37:00.000-03:00

Ando meio desligado do blog ultimamente, parece-me que os dias andam com horas de menos para fazer tudo que preciso, dar conta do trabalho e ainda resolver as coisas em casa. Mas aos poucos a gente coloca as coisas nos eixos, acho eu. Não são as coisas que andam fora de prumo, eu mesmo estou meio fora do centro. Não é nada particular que me aflige, mas um senso geral de inutilidade, de vazio.

Na sexta-feira fui à redação de um jornal grande de São Paulo, uma Folha diária, acompanhar uma colega em um encontro com um editor, apenas para apresentar sugestões de pauta do cliente dela. Correu tudo bem, embora rapidamente a coisa tenha acabado, acho que vão surgir boas oportunidades daí. Quando estava saindo, vi sentado na redação um carinha que eu conheci. Eu poderia chamar de amigo, e tenho boas lembranças dele, mas não dá pra realmente usar essa palavra. Fato é que a pessoa me segue nas redes sociais e tals, mas... não tive coragem de ir lá cumprimentar. Uma cena: "Oi, vc se lembra de mim?" definitivamente não está no meu escopo de atuação. Essa cara especificamente eu conheci quando tinha 21 anos, lá atrás em 2003. Logo ele voltou pro Ceará, estudou fora, os caminhos se separaram... coisas da vida. Uma vez, há uns dois anos, ele entrou no barzinho em que eu estava. Até reconheci e tals, mas também não tive cara de ir cumprimentar. O difícil é agora ficar com essa espinho entalado na garganta, pensando o famoso O Que Aconteceria Se...

O jeito é ir encarando. A combinação com instabilidades no trabalho, grana curta, carência e vizinhos perturbadores também não ajuda. Vamos ver se consigo aliviar algumas dessas coisas nos próximos dias.

Bílis Negra

2011-06-19T23:11:00.000-03:00

Esta semana foi bastante complicada, com muita coisa me pesando na cabeça, e muitos sapos para engolir. Apesar de o meio dela ter sido bastante agitado com o aniversário da minha irmã, eu pegando meu óculos novo e coisas afins, não deu pra eu não me sentir um pouco deprimido. Resultado: mais um resfriado de fim de semana - mas que felizmente está passando.

Efeito colateral disso é a melancolia, essa sensação de que nada no mundo vale a pena, de que todas as pessoas são fúteis e superficiais, e que dá vontade de dormir para todo o sempre, ou pelo menos um 200 anos até acordar em uma época um pouquinho melhor. Sei que não costumo ficar nesse humor detestável por muito tempo, não é minha natureza, então geralmente é bom esperar uns dois dias, ficar em casa, até passar essa nuvem negra sobre minha cabeça. Pelo menos teremos um feriado aí, apenas três dias úteis na semana, então é administrar essa inhaca até lá.Se o tempo melhorar e fizer um calorzinho suficiente pra eu não precisar sobrepor blusa sobre blusa sobre bludas, já vou estar no lucro.

Então é isso, vontade de escrever e inspiração zero, vontade de me expressar mas incerteza quanto ao conteúdo, vontade de sair no mundo, mas medo de não ser bem recebido. Frustração, teu nome é Fernando.

A vida, o universo, e tudo mais

2011-06-14T23:32:00.000-03:00

Dia corrido hoje, com todas essas pendengas de ontem na cabeça, mais algumas familiares que aconteceram durante o dia... Pelo menos o clima no escritório foi bom, apesar de tudo. Pude ver que nem tudo são nuvens negras de tempestade, e que as coisas acabam se resolvendo sem eu precisar me descabelar. Espero que continue nessa tônica pelo resto da semana, pelo resto do mês, pelo resto do ano.

Fiquei aqui pensando com meus botões sobre a vida, o universo e tudo mais (mentira, isso é um título de um livro do Douglas Adams), mas principalmente sobre a passagem do tempo. Se eu imaginasse que tante coisa aconteceria nesses últimos cinco anos... É até pouco tempo, de certa maneira, mas mudou TANTA coisa, é de uma magnitude tão imensurável que assusta. Eu só espero me lembrar mesmo das lições, que não foram poucas e não foram fáceis, pelo resto da vida, e que, se for pra cometer erros, que sejam diferentes, nada de reprise! E tenho dito!

Pedradas

2011-06-13T22:37:00.000-03:00

As lições da vida estão sempre acontecendo por aí, cabe a cada um a escolha de aprender com elas ou não. Nesta segunda-feira, em uma manhã que eu imaginei ser o início de uma semana tranquila, duas pedras enormes vieram pra fazer ondular o meu barquinho no lago.

Pedrada número 1: um dos meus chefes cometeu o pior dos atos falhos e, comentando a saída de um desafeto de um dos clientes por email, enviou para a própria cliente. Quase morri quando vi que ela mesma respondeu, com toda a classe, mas colocando-o em seu devido lugar. Ele fingiu que não aconteceu, mas o clima ficará tenso para os próximos dias.

Pedrada número 2: essa veio agora há pouco. Um outro cliente, na verdade o funcionário de outro cliente, de quem sou BEM mais próximo (não vamos ser muito diretos porque hoje em dia tudo que cai na internet torna-se público) me avisa que eles decidiram mudar mesmo de assessoria, após a fatídica reunião em que meu chefe, novamente, falou o que não devia. Acho que é uma questão de ego mesmo, vamos ver se ele aprenderá com essa lição, e se as consequências não serão um baque para toda a equipe.

Difícil mesmo é agir como se eu não soubesse de nada, fingir que tá tudo bem. Mas o show deve continuar, certo?

Depois da lacuna

2011-06-12T23:25:00.000-03:00

Retomando as postagens bem nos dia dos namorados, por mais estranho que pareça. E também com uma certa tranquilidade, apesar das muitas tempestades enfrentadas nos últimos dias. A mais grave e que mais nos mobilizou foi a crise com minha cachorrinha, a Penélope. Além do problema nos olhos, ela teve de passar por duas cirurgias de castração de emergência, quase não sobreviveu, mas enfim, provou ser tão guerreira quanto todos aqui de casa e saiu do mês melhor do que entrou.

Nem vou falar muito das outras coisas, acho que não preciso registrar aqui, quem acompanha minha vida (são poucas as pessoas de fora da família hoje em dia) sabe o que tem acontecido. Não tem sido fácil, alguns momentos têm sido positivamente infernais, mas eu tenho mantido a serenida e procurado me adaptar conforme os acontecimentos... acontecem! Dias de vazio se intercalam com dias de alegria, dias de introjeção se intercalam com dias corridos. É a vida, certo?

O jeito é dar prosseguimento. E vamos para mais uma semana. Com eventos, com desafios, com novidades, com promessas, com conflitos, com coisas a esperar. Eu só queria mesmo que fosse com calor, sabe? Esse clima frio é deprimente depois de alguns dias, e acho que já deu para o que chamamos de inverno. Vamos ver se o tempo colabora com mais essa.

Enfim maduro?

2011-05-17T22:50:00.001-03:00

Os últimos dias têm sido significativos, cheios de lições e situações que estão me levando a pensar. Tanto com as coisas de família, como trabalho, como as relações com amigos e potenciais amores, eu tenho percebido uma certa mudança na minha forma de reagir e de agir. Não mais tão impulsivo, não mais tão suscetível. Será que essa é a famigerada maturidade de que tanto falam? Essa minha síndrome de Peter Pan que teima em me perseguir talvez discorde, e nada garante que eu não vá passar pelos mesmos apuros do começo deste mês, mas o que eu preciso mesmo é me lembrar desses momentos. Acho que preciso começar a reler melhor e com mais atenção os próprios posts deste blog como referência. Para o que eu devo fazer e, mais importante, o que eu devo fazer diferente!

Ah, sim, quase me esqueci de colocar aqui uma cena pitoresca (para não dizer dantesca) do meu cotidiano. Ontem, saindo da sessão de terapia e vindo para o escritório, cheguei na plataforma da Estação Tatuapé do Metrô, e me preparei para esperar o trem seguinte para embarcar. Reparei numa comoção no primeiro vagão, algumas pessoas tentando entrar, depois uns cinco saindo, e eis que uma mulher é projetada pra fora da porta, se estabacando no chão. Era uma briga entre ela e uma outra, que vinha desde a outra estação. Um horror. Hoje em dia você realmente não sabe se está ao lado de um surtado com tendências violentas no transporte público, na rua, no restaurante, no trabalho. Alguns chamam isso de males da vida moderna, mas eu ainda fico abismado com essas demonstrações públicas de que a evolução humana às vezes me parece um processo que deu errado. Quer dizer, foi para isso que descemos das árvores? Sério mesmo?!

Potencial

2011-05-15T23:40:00.000-03:00

Talvez valha mesmo o clichê de que a gente produz mais, escreve mais e posta mais em um blog quando as coisas não andam como deveriam. Quando tudo está mais ou menos no lugar, o ritmo e a frequência das postagens diminuem. Isso deve ser bom, um sinal de que não se está a ponto de explodir, e essa válvula de escape não passa a ser uma simples alternativa a simplesmente explodir de desgosto.

Depois de um começo conturbado, parece que este mês entrou nos eixos. Saí de um momento complicado no trabalho com minha fé renovada, não só na minha capacidade, mas também na das pessoas com quem trabalho, e até mesmo na função em si. Apesar dos percalços ainda continuarem nos próximos dias, dá pra agir com certa serenidade e confiança, continuar colocando as tarefas nos trilhos e aplicar um pouco do que eu acho que deve ser feito para melhorar as engrenagens da empresa.

Pena que o mesmo não possa ser dito da vida amorosa. Infelizmente tive que dar adeus à última aventura nesse campo, visto que fiquei mais de 10 dias sem saber do carinha com quem eu saí. Fico chateado, é claro, por ter investido, por ter apostado e não ter dado certo - afinal, ninguém gosta mesmo de perder. Mas devo admitir que por um lado fico até aliviado, de estar livre dessa encenação toda, desse jogo todo que existe. Sei que isso é considerado prazeroso por alguns, mas a verdade é que eu não consigo - nem nunca consegui, entender essas regras. Nunca tive ninguém que me explicasse, e toda a carga de baixa autoestima que carreguei esses anos todos também cobra seu preço. Pelo desta vez me expus, me pronunciei, tentei fazer dar certo. Também pela primeira vez me senti disposto a falar com minha família a respeito, a dar esse passo seguinte. Realmente achei que podia dar certo. Não deu.

Agora me sinto naquele momento (até que é algo animador) pré-mudanças, sabe? Cheio de potencial? Espero conseguir realizar algumas mudanças com ele. Sei lá, de atitude, físicas, emocionais, profissionais, qualquer coisa será benvinda. Acaba de me vir à mente aquele teoria da Física, de transformar energia potencial em energia cinética. É justamente isso que eu quero agora. Colocar esse potencial todo em movimento. E isso tem que rolar!

Reavaliando

2011-05-11T14:37:00.000-03:00

O dia de hoje foi tranquilo, ainda que tenha passado bem rápido. Aliás, quando tudo está dando certo, o tempo voa. Recebi a ligação de uma pesquisadora que de vez em quando me chama para participar de uns estudos. Quase que eu dei uma bola fora, mas acabei corrigindo em tempo, e fui participar da tal pesquisa agora no começo da noite. É bom, uma graninha fácil por duas horas, já dá pra pagar a faxina da semana, hahahaha. Ainda mais que a faxineira nova teve problema na terça, com os filhos gripados, e só vem amanhã.

De resto, decidi manter minha boca fechada para certas coisas, só continuar fazendo o meu trabalho direito e torcendo pelo melhor - às vezes é o máximo que dá pra fazer. Como estava tudo com problemas ultimamente na minha vida, estava estranhando não ter nenhum em casa. O mais complicado é que não é em casa exatamente, não com nós três que moramos juntos, mas a minha mãe se envolve nos problemas das irmãs dela e ainda está pronta a confusão. Mas eu entendo, imagino que eu também me envolveria se fosse com as minhas irmãs. Parente não se escolhe, afinal, mas mexe com um pra você ver. A gente cerra fileiras contra quem tá de fora, não tem jeito. Depois se mata, mas primeiro o inimigo em comum. Mas... o que fazer quando o inimigo é de dentro?

Às vezes eu reclamo que minha vida é reta, sem desvios nem percalços nem novidades no caminho, mas não dá pra reconhecer que isso na verdade é um privilégio. Talvez esteja mais na hora de honrar essa benção nem tão disfarçada assim...

Prece

2011-05-10T23:31:00.001-03:00

Ultimamente pra onde quer que eu olhe é problema, é dificuldade... A vida não anda fácil pra ninguém, mas eu tenho ficado muito angustiado com a falta de perspectiva, com as porradas que aqueles com quem convivo têm levado. Uma pena tão grande, uma compaixão tão profunda que dói. Principalmente porque não sei o que fazer com ela além de ficar triste. Queria muito ser uma bolinha de calor e poder alegrar as coisas por onde eu passar, pelo menos oferecer um conforto ou alento. Ainda não cheguei nesse estágio. Só posso pedir serenidade a todos, e... bem, rezar para que as coisas se acertem, para que os anjos, espíritos protetores, seja lá o que houver em esferas além da nossa, protejam e guiem aqueles a quem eu quero bem.
Isso não pode ser pedir muito.

Pode?

Síndrome de Garfield

2011-05-09T22:57:00.000-03:00

Estou seriamente inclinado a pensar que todos os clichês são verdadeiros e que as segundas-feiras são uma invenção perversa de algum deus sádico. Mas tudo bem, pelo menos desta vez eu soube me manter (mais ou menos) centrado e tocar o barco, por mais que tenha sido difícil. Agora é rezar para os bons resultados da semana passada continuarem aparecendo nesta e meu chefe continuar apaziguado. Mas é difícil.

Amanhã eu também tenho terapia, o que tem sido difícil nos últimos tempos. Não porque eu não goste do que ela fala, nem é isso. Até concordo que ela não está lá para ser minha amiga, falar só o que eu quero ouvir, mas a repetição dos conselhos e orientações tem deixado a desejar. Fora que amanhã faz uma semana que eu tentei romper o padrão e estender a mão para uma pessoa... e fiquei a ver navios desde então. É duro encarar essa realidade prefiro nem pensar muito nisso, e me dedicar só ao trabalho, que pelo menos eu sei de onde vem a porrada...

Escolhas

2011-05-08T22:48:00.000-03:00

Hoje foi dia das Mães, minha irmã e meu cunhado vieram aqui para um almoço básico. Caso eu não tenha mencionado aqui, minha família nunca foi de muitas firulas ou comemorações: aniversários, Natal, Páscoa e dias assim são encarados como outros dias quaisquer. Trocamos presentes, procuramos dar coisas que achamos que vão gostar, mas é só. Nada de comida especial, ou amigos secretos, ou coisas assim. Não vejo muito sentido, sou mesmo da corrente que prefere pensar em construir uma existência harmoniosa no dia a dia - e mesmo isso é tão difícil atualmente.

Agora há pouco tive que dar adeus a uma oportunidade de trabalho, por conta de compromissos assumidos no meu atual. Foi duro, ainda mais depois da semana de cão que eu tive, mas eu me sentiria traindo o meu atual chefe e meus atuais clientes e, como diz o ditado: perdido por um, perdido por mil. Resta confiar que a decisão tomada foi a melhor, e rezar para que tudo dê certo - para todos. E que venha a segunda-feira. Mas com menos novidades, por favor. Preciso de um respiro.

Todo mundo espera alguma coisa...?

2011-05-07T23:44:00.001-03:00

E então chega o sábado e toda a adrenalina e montanha russa da semana se esvai e dá tempo de descansar um pouco. Minha mãe também estava com melhor humor, então deu pra gente acertar os ponteiros como deveríamos. E ainda chegou o presente que minhas irmãs deram para ela - um massageador para os pés. Claro que todos experimentaram, mas pelo menos ela terá como relaxar quando estiver com as pernas doloridas após uma caminhada exagerada.

Depois disso, à noite, fui à Paulista com a Camila, conhecemos um barzinho novo - básico e bom, como deve ser. Após alguns bons drink e muitos assuntos depois, uma volta pela Cultura e eu entregar o celular que estava sem usar aqui em casa para ela, como queria fazer há algumas semanas, voltei para casa com a sensação (ótima) de uma noite bem aproveitada.

A única manchinha nessa ficha perfeita é que o carinha que eu estava conhecendo não mandou mensagem nem sinal de vida, como falou que ia fazer. Não estava realmente com minhas expectativas altas, mas a esperança é mesmo a última a morrer, não é? Minha psicóloga levantou a hipótese de que no fundo eu queria que desse errado, para poder me lamentar depois. Fato é que eu realmente esperava que esse poderia ser "the one". Deve ter alguma coisa dado errada no meio do caminho, mas (e isso é um grande mas) eu fiz tudo que estava ao meu alcance - até algumas coisas que não são do meu feitio. Agora me resta aceitar o que vier, e OK, né? Se é o que tem pra hoje...

Ciclos

2011-05-06T23:49:00.000-03:00

Como eu falei para várias pessoas, tem semanas que começam com tudo redondinho, e depois desandam de uma maneira que você nem vê a placa do caminhão que te atropelou. Já em outras, que começam com relâmpagos e tempestades, acabam se acertando e deixando para trás uma sensação de luta vencida. Esta caiu na segunda categoria. Talvez aí sim fique claro que minha índole é não desistir de lutar. Não me entregar à correnteza, nadar sempre contra a maré, é parte do que faz de mim o que sou hoje.

Claro que tem vez que desanima. E um medo ainda ronda o fundo da minha mente, afinal, a rejeição nunca é fácil de se encarar. Mas tudo bem, é melhor fugir e viver para lutar outra vez, certo?

Trocando a marcha

2011-05-05T23:51:00.000-03:00

O dia hoje já foi melhor, colocando as coisas em perspectiva. Consegui consertar uma biiiig falha no trabalho (não erro com cliente, mais uma mancada com o chefe mesmo), e também fiz um agrado pra minha mãe. Como ela disse que não precisava de nada para o dia das Mães, comprei pra ela um monte de coisinhas que a gente nunca compra, mas que sempre são úteis: um caderno e lápis bacana, uma xícara bonitinha, uma agenda telefônica... e dois DVDs do Roberto Carlos, de que ela é fã. Espero que seja um incentivo para que ela use o aparelho, que eu dei no ano passado de presente e ela usou muito pouco.

Fiquei preocupado com a Camila no meio do dia, quando mandou uma mensagem de que tinha perdido o celular extra da Claro que eu cedi para ela, mas felizmente ela encontrou. Como eu pretendo entregar pra ela o Samsung que ficou sem usar aqui em casa, mas ele está bloqueado, isso iria melar a intenção do nosso encontro no sábado, e aí é toda uma romaria até conseguir remarcar. Felizmente esse encontro e essas correrias no trabalho ajudaram a tirar um pouco minha cabeça da possível rejeição ou desinteresse do meu... er... bom, melhor não definir ainda. Como amanhã é sexta, e propus de ele me encontrar no fim de semana, sem estresse de voltar pra casa antes que os ônibus e metrô parem de circular, espero que haja manifestações e eu não fique no vácuo... Esse negócio de arriscar e pagar pra ver nunca foi comigo, mas cada vez me vejo mais obrigado a isso.

Ah, e amanhã cedo eu também tenho mais uma entrevista. É nisso que dá, agir no impulso. Agora tenho que bancar o cacife e ver o que o destino coloca à minha porta. E que venha o melhor, que aconteça o melhor, e para o Bem comum.

Mais faroeste caboclo

2011-05-04T23:46:00.000-03:00

Aproveitando os últimos minutos do dia para fazer este post, melhor nem parar pra lembrar que eu estou acordado há mais de 20 horas ininterruptas. Mas estou gratificado, após tantos dias mais ou menos, por saber que fiz um bom trabalho, por ter sido reconhecido por jornalistas, executivos e por ter me aproximado do meu cliente. Isso ainda é capaz de me animar, graças a Deus!

Fora isso, voltei a viajar até Brasília, desta vez com um tempinho para tirar fotos dos lugares que eu visitei dois anos atrás. Pensei muito também, sobre muitas coisas. Sobre emprego, sobre paciência, sobre tolerância, sobre amor, sobre a vida. Não cheguei a muitas conclusões, óbvio, mas foi bom poder pensar a respeito.

No fim do dia o meu cliente teve a notícia de que um conhecido dele, editor de uma revista, havia falecido. Cinquenta anos o cara, super novo, foi operar de um problema na coluna, o coração não resistiu... e pronto. Fim. Deixou mulher, um filho de 14 e um outro mais novo. Impossível não traçar paralelos, muitos, muitos paralelos. Vou dormir pensando nisso, e espero levar algo dessa lição para aguentar o tranco... digo, o trampo nesta quinta-feira.

Suor e lágrimas

2011-05-03T23:00:00.000-03:00

Hoje o dia não foi tão ruim quanto o de ontem - e dificilmente um vai ganhar agora, mas ainda assim foi difícil. Começou com a terapia, eu já não estava a fim de ir, e acabei me debulhando em lágrimas no final da sessão. Difícil admitir vulnerabilidade, até mesmo onde se espera que você se mostre vulnerável, viu...

Depois disso, chego no trabalho e meu chefe, ao chegar no escritório, age como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse me mandado nenhum email fora do comum e o erro não tivesse sido meu. Talvez ele tenha lembrado que eu não cheguei na conta há 3 anos, apenas há semanas, e peguei o barco andando. De qualquer forma, essa última derrapada dele não vai ser tão fácil de esquecer.

Eu acabei indo para a entrevista que tinha marcado ontem, mas, como eu esperava, não é nada diferente do meu atual, então pra que mudar, né? Acho que só se arrumar em alguma empresa grande ou ir para redação mesmo. E nem sei se aí valeria a pena. Mas vou ficar aberto às possibilidades, e já tem alguma coisa pintando nesse sentido. Vamos ver...

Difícil

2011-05-02T22:27:00.000-03:00

Olha, fazia tempos que eu não tinha um dia tão CAGADO quanto o de hoje. Já sabia que o meu chefe ia surtar com um erro que ele mesmo cometeu, mas não imaginei que ele fosse perder tanto o controle. Foi besteira em cima de besteira em cima de email mal educado. Foi chegando num ponto que há muito tempo eu não chegava, de mandar meu currículo pra tudo quanto é canto, tamanha a frustração.

E, como das outras vezes, acabei sendo chamado pra uma entrevista amanhã à tarde. O único ponto positivo desta segunda-feira foi isso mesmo, poder confirmar que pelo menos meu histórico ainda é bem visto no mercado, e pude conseguir um retorno rápido. Vamos ver agora o que acontece amanhã. Também tenho terapia, mas não estou nem um pouco com vontade.

Eu retomei o blog agora em maio com tantas expectativas, tante vontade de fazer as coisas se encaixarem finalmente... Mas se o mês tiver muitos dias assim, vai ser bastante difícil.

Colocando a casa em ordem

2011-05-01T23:10:00.000-03:00

Daí que estamos em maio, e mais uma vez me vejo às voltas com o desejo de criar novos hábitos, agitar as coisas, romper os padrões... e ao mesmo tempo alimentando todos as manias e tudo aquilo que eu planejo mudar, como nos velhos tempos. Por que isso, essa insatisfação eterna, e esse medo eterno do novo, têm de andar de mãos dadas?

Tanta coisa aconteceu neste pouco mais de um mês que eu fiquei sem postar aqui... e ao mesmo tempo fico com a impressão de que estou sempre escrevendo o mesmo texto. Neste exato momento, depois de um domingo inteiro sem fazer nada (exceto ler e navegar na Internet) estou verificando minhas finanças, e descubro que todas as minhas prestações acabam em junho. Exceto pelo iPad, que vai até o fim do ano, claro. Não é possível que eu não consiga colocar as coisas em ordem até lá. Gosto tanto de me imaginar mais perseverante e mais capaz do que os outros, eu simplesmente tenho de conseguir! Vou fazer desse meu objetivo primordial neste mês de maio. É hora de colocar a casa em ordem, em mais de um aspecto!

Reminiscências

2011-03-25T22:49:00.003-03:00

Para terminar a semana, que pareceu ter 50 dias condensados em 5, fui me encontrar num barzinho com uma amiga, que trabalhou comigo na minha primeira assessoria de imprensa, e que eu não via há séculos. Mais uma vez, tive que lutar contra o primeiro impulso, de fugir, inventar uma desculpa, qualquer coisa que não me obrigasse a encarar. Mas acabei indo. Foi bom relembrar e comparar as coisas, o que aconteceu na vida de cada um nesses quase 5 anos, mas, como quando encontrei outra colega desse tempo, chega uma hora em que as reminiscências acabam, e você percebe que, hoje em dia, tem muito pouco ou quase nada em comum com aquela pessoa. Não dá mais pra dizer que são amigos, apenas conhecidos que, por um tempo, trabalharam juntos. Isso não é motivo para drama, apenas é. E bola pra frente, até poder repetir a próxima, certo? Certo?

Karma Chameleon

2011-03-24T22:56:00.001-03:00

É muito difícil encarar uma tarefa que não se quer realizar, que não dá pra transferir, que não dá pra adiar. A gente se sente meio que bicho acuado, e comigo não é diferente. Não é de hoje que eu reclamo do barulho dos vizinhos, e em terapia pude identificar que uma das coisas que me incomoda na real é o fato de eles agirem como se o mundo ao redor não tivesse importância - o universo deles acaba nos muros que separam a casa deles das outras, e o resto que se dane. Ou, pelo menos, tem sido assim nos últimos quatro anos.

Uma das surpresas quando eu voltei de viagem na semana passada foi a de que o quarto ocupado pela pior dessas vizinhas (acho que era alugado) estava vazio. Como minha irmã não prestou atenção, não sei ao certo se ela se foi de vez - rezo para que sim, para que ela tenha encontrado um lugar bem melhor e não volte para essa região da cidade nunca mais! Nunca mais ter de ouvir essas músicas horrorosas que ela colocava nos piores horários já será, de fato, um ganho enorme.

O problema é que ela já me deixou traumatizado, e a dona da casa onde ela mora pode inventar de colocar alguém ainda pior no lugar. Pra completar, desde o início do mês ela iniciou a construção de um outro patamar na casa, e os pedreiros chegam pontualmente às 7hs todo. santo. dia. Bem no horário em que estou levantando.

Enfim, para resumir, enquanto estava viajando vi uma matéria sobre a possibilidade de se denunciar obras ilegais para a prefeitura - já que toda reforma ou construção precisa de um alvará de autorização, emitido a partir do projeto de um engenheiro ou arquiteto. Minha dúvida, até semana passada, era se eu devia de fato denunciar essa obra. Claro que a vingança, o troco de poder mostrar a eles que as coisas têm consequências nessa vida, é o que mais me motivava, mas ao mesmo tempo tinha o receio de alguém descobrir que fui eu e retaliar - não só em mim, como em minha mãe ou minha irmã, que moram comigo. Quase desisti - como ocorre com quase tudo em minha vida, aliás.

Até que, nesta quinta-feira, decidi que ia até o fim. Fui até a subprefeitura e denunciei. Não conseguiria ficar em paz sabendo que poderia ter feito algo para impedir algum acidente, ou até para ir à forra mesmo, olhando pelo lado menos nobre da questão. Foi uma vitória pesssoal, fazer isso sem falar para ninguém, sem pedir opinião de ninguém, sem ouvir conselhos ou envolver ninguém na história. Agora me resta esperar, mas posso dizer que fiz minha parte. Agora, cabe a Deus, ou destino, ou qualquer coisa que esteja aí maior e em nossa volta, decidir qual será o próximo lance nessa história.

Faroeste Caboclo

2011-03-23T17:26:00.000-03:00

Daí que eu fui pra Brasília novamente nesta quarta-feira, a trabalho. No começo não fiquei contente, mas eu nunca fico contente de cara com qualquer coisa que aconteça pra mudar minha rotina. Some-se a isso o eterno medo de tudo que pode dar errado e de ter de resolver as coisas por mim mesmo e me expor, e fica impossível relaxar. Mas, desde logo cedo, tudo deu certo. Meu chefe deu boas dicas e orientações, cheguei no aeroporto e o vôo de ida foi tranquilo, e dali pra frente as coisas se encaixaram. Apesar do clima bem mais agradável do que a última vez que estive na cidade (há exatos dois anos - dá pra ver a postagem correspondente no blog, rs...), a agenda estave muito apertada. Durante o dia inteiro, fiquei só com um misto-quente e uma coca-cola.

Acabei participando, a pedido do meu cliente, da reunião no gabinete do Ministro. Parecia coisa de filme de máfia. Os capos todos alinhados em torno do ministro, mais ou menos de acordo com a ordem de importância, e os consiglieri todos em cadeiras atrás dos seus respectivos assessorados. Tudo bem que a única vez em que me inclinei pra falar com meu cliente foi pra perguntar se eu podia descer que o importante da reunião tinha passado. Mas, no geral, deu tudo certo, e todos ficaram bastante satisfeito - meu cliente, os jornalista e, por extensão, eu mesmo.

Só pra encerrar, o prosaico das coisas: não consigo tirar aquela sensação de que um avião é um meio meio antinatural de transporte, né? Aquela coisa enorme, pesadona, voando pelos ares com um monte de gente dentro, encapsulados e dependendo de um cara só? Muita responsa ser piloto, viu? Eu não conseguiria. Mas nada como ver as luzes de São Paulo na hora da chegada. Lindo, lindo!

A outra coisa é o espírito de proletariado que não me larga: não consigo me imaginar pegando um táxi lá do aeroporto de Congonhas até o lugar onde eu moro e depois pedir reembolso de uma corrida que, fácil, ultrapassa os R$ 100. Peguei um ônibus até o metrô e vim normalmente, como voltando de um dia de trabalho. Don't call my name, don't call my name, Caxias!

Divagações

2011-03-22T23:25:00.000-03:00

Hoje o dia foi puxado, tenso, divertido, desafiador, tudo junto ao mesmo tempo agora. Fui à terapia e, apesar de falar pouco sobre o que passou, sobre minha viagem de férias e os dias que passei afastado, deu pra falar bastante sobre o que me espera, sobre o que eu sonho de verdade, e sobre esse medo de enfrentar as coisas e assumir a responsabilidade pelos meus atos. Acabou que no fim do dia fui remetido a essa grande questão, quando um dos meus clientes solicitou que eu fosse a Brasília, como aconteceu há dois anos, para aproximá-lo junto aos jornalistas de lá. Tudo bem que eu mesmo não tenho nenhuma penetração com os jornalistas de lá, mas pelo menos dá pra fazer uma média. Espero que corra tudo bem, mesmo. Gosto desse cliente, com quem já estou há mais de 3 anos, e acho que fiz um bom trabalho nesse meio tempo. Espero continuar por, no mínimo, mais 3 anos, e continuar evoluindo no meu trabalho.

Na volta, de metrô, encontrei um cara tão lindo. Geralmente encontro esses amores possíveis no metrô ou em um onibus, e fico divagando como seria bom se... Carência tem batido forte nos últimos tempos, principalmente quando penso que sempre negligenciei esse aspecto da minha vida, que sempre foi tão difícil de enfrentar. Preciso refletir mais sobre isso...

Retomada

2011-03-21T19:32:00.000-03:00

O tema para esta semana só pode ser esse, retomar. Retomar o trabalho após as primeiras férias dignas desse nome que eu tive, retomar hábitos que eu estava deixando meio de lado nos últimos tempos, em busca de uma vida mais saudável, retomrar (ou tomar mesmo, nesse caso) atitudes mais maduras em relação a minha vida. Enfim, retomar as rédeas da minha vida. Será que eu consigo? Vai exigir muito reforço positivo e persistência, mas agora vai!

Seguindo a correnteza

2011-02-23T23:19:00.000-03:00

Então o grande evento do mês veio e passou, como é da natureza de todas as coisas. Foi melhor do que eu pensei, embora quase tudo que ocorre na prática é melhor do que eu pensei, pelo menos no longo prazo - ou pelo menos eu acabo percebendo isso mais cedo ou mais tarde. Minha participação na tal da workshop foi reduzida ao mínimo, bem como eu gosto. Nunca fui bom em eventos, nem quando as luzes da ribalta estão voltadas para mim, acho que eu daria um péssimo ator.

Pelo menos consigo disfarçar e fingir interesse no que meus chefes falam, e passar para os clientes uma imagem de "confiável" ou "educado". É impressionante como todos caem nessa. Não estou dizendo que eu não seja confiável e educado, mas nem sempre me sinto assim - algumas vezes é bem o oposto disso, mas consigo permanecer com o semblante impassível. Afinal, para quê ficar latindo na árvore errada? Eu só espero que essa ilusão permaneça por mais alguns dias, e que minhas férias estejam garantidas. Amanhã eu farei as entrevistas para preencher a vaga que está faltando no escritório, mas agora que meu chefe anda prometendo mundos e fundos com projetos mirabolantes, vai ser um esforço extra fazer "cara de conteúdo" quando o que mais quero é estar longe daquele escritório.

Só não sei com que fim eu quero tanto essas férias, visto que
1. não quero voltar a gastar tanto quanto antes de apertar o cinto em fevereiro.
2. a perspectiva de ficar em casa durante todas as férias (curtas) e exposto a esses vizinhos infernais todos os dias, o dia todo, é o contrário de relaxamento e tranquilidade. Aliás, é o exato oposto.
e 3. estou com aquela sensação de que não quero que as coisas andem muito sem mim, sabe? Essa fase de transição de patamar que não ata nem desata tem acabado comigo.

Bom, é isso. A gente fica ansioso por algum acontecimento, algum marco, e quando ele passa, sobra o anticlímax. História da minha vida.

Como?

2011-02-20T22:34:00.000-03:00

Será muito cedo para fazer um balanço de 2011? Talvez seja, mas é importante para mim registrar o que tem acontecido nessas primeira semanas, nem que seja para revisitar tudo depois e ver o quão equivocado ou melodramático eu fui. Me parece que o mundo está um pouco... fora de prumo, de alguma forma. Como se tudo tivesse perdido um pouco do brilho, e nada do que eu faço me traz prazer ou alegria, não da forma como antes. Os dias passam, se repetem, o trabalho se avoluma, as pessoas se afastam, e eu simplesmente não sei o que fazer com isso tudo.

Queimo os neurônios tentando encontrar uma saída desse estado mental de suspensão, mas não consigo chegar a uma conclusão. Sair mais com os amigos? Sair menos? Sair com gente diferente? Me isolar em casa? Tentar não ligar tanto para os vizinhos que me perturbam? Acho que aí posso estar chegando a algum lugar. Acho tão estranho que, embora incomodem muito menos do que faziam quando eu mudei para esta casa, ainda assim só de ouvir a voz deles (o que não é nada difícil) me suba uma raiva escaldante? Gostaria mesmo de ligar menos para essas pessoas, conseguir enfiar na cabeça de que não é só aqui que há esses problemas com vizinhos, que não é só na minha casa que eles incomodam, e etc, etc, etc... Só que é muito fácil na teoria, como tantas outras questões.

Tenho colocado minhas fichas nas próximas férias, em março agora, não só pra relaxar como também para colocar minhas finanças em ordem, mas como fazer? Como? Como?

4 coisas

2011-02-16T19:03:00.000-02:00

4 coisas na minha mochila:
- meu óculos de sol
- minha coisas da natação natação
- um cabo USB pro celular
- desorante (sem cheiro da Dove :-))

4 coisas na minha mesa de trabalho:
- um conjunto de canetas Stabilo
- uma chave Phillips
- um Manual de Redação de O Estado de S. Paulo
- uma caixa de Amanditas

4 coisas favoritas no meu quarto:
- minha estante de livros
- a caminha da minha cachorra Penélope
- a MINHA cama
- minha luminária

4 coisas que estou curtindo no momento:
- meu projeto de não gastar com supérfluos até março
- reler o livro Uma Coisa de Nada, do Mark Haddon
- Glee! que voltou à boa forma após nesta segunda metade de temporada
- uma melancoliazinha que insiste em me rodear

4 músicas que não consigo tirar da cabeça:
- Somebody to Love
- Firework
- Take Me or Leave Me
- Sing
(todas de Glee, porque vício pouco é bobagem)

E obrigado à Camila por ter me indicado pro meme, achei bem legal a ideia. ;-)

Destrinchando o frango

2011-02-15T22:44:00.000-02:00

Sempre me espanto com a abrangência mesquinhez alheia. É impressionante a quantidade de gente com tempo livre para se preocupar com aquele único pontinho branco em meio a um milhão de pontinhos pretos. Queria mesmo descobrir a fórmula mágica para não me deixar abalar com esses espíritos atrasados, mas ainda não cheguei nesse estágio. Então é ir engolindo os sapos e digerindo as mágoas, que acabam passando, e tentar tirar algo de bom do dia. Pelo menos tive a terapia para botar algo para fora, isso é sempre bom. E, pelo que vi no começo desta semana no trabalho, não é só comigo o problema, acontece com todo mundo. OK, pode não ser muito reconfortante, mas ajuda a relativizar as coisas. E também é sempre a mesma problemática pessoa, então você sabe que é uma mal-amada. É a única explicação possível, preconceito ou não. Mas amanhã destrincharei esse frango.

Outra coisa que percebi é que este é o post de número 350 do blog. Normalmente eu tentaria fazer disso algum marco, como tenho mania de fazer com números redondos, por algum motivo ou outro. Mas melhor não, venho tentando romper com padrões de comportamento, e pode muito bem ser esse de achar que cada virada de mês ou número decimal que me aparece na vida pode ser revestido de significado. Afinal, o significado deve fazer o dia e não o contrário... ou não?

O lado negro da força

2011-02-12T23:09:00.000-02:00

Eita semaninha difícil. Eu sabia que fevereiro ia ser meio complicado por conta do último desafio autoimposto do último post, mas mesmo assim, tem sido espinhoso. Mas consegui passar a semana economizando, apenas pagando as contas que já tinham sido feitas, principalmente a terapia e o transporte do mês. Quase dei uma derrapada na quinta-feira, mas o destino, o universo ou tudo isso junto deram uma forcinha pra eu me manter na linha.

É que a semana também foi tensa no trabalho, com um monte de pendengas chatas, e os ainda mais chatos de plantão se manifestando com toda a força. Fiquei com receio de ter dado dois ou três passos em falso, mas é difícil controlar cada frasezinha que eu digo, calcular cada movimento é exaustivo. Gostaria muito de ser uma pessoa que não se envolve, que consegue se manter à parte, discreta e não emitir opinião. Mas durante muita parte da minha adolescência (pra não dizer toda ela) me fiz de invisível, agora é que eu não quero apenas passar despercebido. Quero fazer diferença e gosto de deixar claro quando algo me desagrada. Enfim, todo esse desvio foi pra dizer que me falaram algumas coisas que eu não gostei no trabalho, e eu respondi fazendo o que faço melhor, que é causar a discórdia.

O que eu posso fazer? Colocando a modéstia de lado, e aproveitando que isso aqui é um blog estritamente pessoal, posso afirmar que sempre fui bom em liderar e transmitir meu estado de espírito pra um ambiente no qual eu convivo. Então, sei que sou capaz de colocar as pessoas pra trabalhar em equipe, pra elogiar, pra falar o que elas querem ouvir. Mas também sou ótimo para eleger uma vítima social e praticar o ostracismo. Aprendi essa lição bem cedo, que a pior coisa que se pode fazer para alguém é o isolamento, a indiferença. Não é meu traço mais positivo, nem de longe, mas ele está aqui. Eu posso lutar contra ele, e é o que geralmente faço, mas tem horas em que todo mundo precisa de um drama, e é daí que eu tiro o meu.

Sei que esse texto ficou meio ambíguo e nebuloso pra quem não acompanha minha vida, mas são pouquíssimas as pessoas que devem passar por aqui hoje em dia, e talvez eu trabalhe nele pra deixar as coisas mais às claras. Vamos ver o que acontecerá nos próximos dias. Não gosto de me sentir assim, e geralmente uma semana é o máximo pra permanecer nesse humor sombrio. Espero que a segunda-feira coopere com essa previsão.

Projeto Fevereiro

2011-02-05T22:54:00.000-02:00

Me propus um projeto /desafio agora em fevereiro: colocar meus gastos em ordem. Uma coisa radical: levar marmita o maior número de dias possível, e resistir o quanto puder a passar o cartão de crédito. Pode parecer banal, mas o fato é que ao longo do tempo fiquei dependente demais dessa recompensa imediata que comprar alguma coisa traz. Como se fosse a solução para uma resposta invertida no trabalho ou a esnobada de um cara bonito na rua ou na academia. Uma que isso não estava tendo a mesma eficácia do que antes, e outra que estou farto de ter um treco cada vez que tenho de fazer malabarismos com as faturas dos cartões.

Não é possível eu ficar me perguntando todo mês como é que eu sou o que melhor ganha na minha família, e não consiga guardar nada. Então, por isso o desafio. Apertar o cinto, pisar no freio, e reavaliar minha relação com o dinheiro e os meus gastos. Não foi muito fácil nesses primeiros dias do mês, e pensar que ainda faltam 4 semanas até o próximo pagamento chega a desanimar, mas nada de esmorecer.

Acho que a situação no trabalho, com tantos eventos pra acontecer este mês, vai ajudar um pouco a focar nisso, ou pelo menos é o que espero. Daí posso até cogitar uma viagenzinha nas férias. Sonhar não custa nada - ainda!

Nesse meio tempo...

2011-02-04T16:40:00.000-02:00

Ideias e acontecimentos para posts foram vários durante o mês de janeiro, mas, por algum motivo que eu não consigo definir, foi difícil vir para cá escrever. Hoje mesmo, estou começando por não conseguir escrever e vendo no que dá a partir daí.

O trabalho tem sido bastante atribulado, consumido todas as minhas energias. Às vezes tenho a sensação de que estou sempre esperando que no próximo mês as coisas fiquem mais tranquilas... e elas nunca ficam! Pelo menos as perspectivas são boas: mudança para um escritório melhor, entrada de novos clientes, contratação de uma espécie de assistente. Mencionou-se até aumento de salário, mas nem vou contar muito com isso pra não miar. Tive alguns entreveros com o filho do sócio, mas isso são ossos do ofício. Conflitos e rusgas acontecem de tempos em tempos, o diferencial desta vez foi que consegui impor minha opinião, apresar da crítica. Claro, isso fez com que eu saísse 17h30 do escritório pra espairecer no Ibirapuera, o que foi bom, já que deu pra curtir um fim de tarde lindo, ler bastante, ver gente bonita... Quero ser se repito a façanha esta semana, de repente.

Depois disso, já nesta semana, eu fiz algumas entrevistas, e entreguei para o meu chefe o meu "plano de ataque", como eu acho que as coisas devem ser divididas este ano. Ele não pareceu gostar muito, mas ele nunca gosta de ideias que não surjam dele, apenas quando ele acha que pensou naquilo primeiro. Infelizmente, o cara que eu tinha escolhido para entrar aqui já tinha arrumado outro emprego, então vou ter de esperar um pouco pra me livrar desses empecilhos. Pelo menos consegui marcar minhas férias para logo depois do Carnaval...

A volta dos que não foram

2011-01-25T23:15:00.000-02:00

Esses dias eu abro meu email no trabalho, e tinha uma mensagem de uma menina da faculdade. Essa colega, mais velha do que a turma, foi amiga minha desde o primeiro dia de aula, mas no último ano o comportamento irracional dela para algumas coisas se voltou contra mim (tudo motivado por um maldito disquete! sim, na época ainda se usava disquetes). Apesar de minha vontade de sumir de sempre, me apeguei a esse contato e ao TCC que fazíamos porque eu também tinha investido muito nesse trabalho. Até que chegou a apresentação para a banca, tiramos a nota máxima, e eu cumpri minha palavra de que não queria ter mais nada a ver com esse livro-reportagem que tínhamos preparado ou com essa pessoa.

Até que alguns meses atrás, outro membro do nosso grupo tinha mandado uma mensagem via Facebook, dizendo que estava pensando, junto com essa colega, em registrar o livro. Perguntava se eu tinha interesse em participar, mas eu mantive minha opinião e disse que não haveria problemas nenhum em ceder meus direitos (se é que se pode dizer que eu os tinha) sobre o livro, de forma oficial se fosse preciso. A coisa ficou por isso, até esse e-mail de dias atrás.

O que me espantou na mensagem foi que ela demonstrava claramente que a pessoa não mudou em nada seu comportamento, muito provavelmente porque ela não considere que precisa mudar alguma coisa. Inclusive mencionou a mim como testemunha de seus direitos e primazias por ter escolhido o tema e o nome do livro, em uma conversa, um dia, há mais de sete (isso mesmo, sete!) anos. Aí foi que me bateu: isso é ser apegado ao passado.

Sempre me atormentei com minhas memórias, fugi delas, considero mais nocivo do que benéfico me lembrar das coisas, de tantas coisas, como eu me lembro. Conversando com uma amiga, porém, alguém que eu conheço há quase 15 anos (por irônico que pareça), vi o quanto evoluí nesse tempo, ano a ano. Um processo difícil e até por vezes doloroso, mas quando volto esse olhar para trás, extremamente gratificante.

E essa história toda me serviu para evidenciar uma qualidade, que eu nem considerava assim: essa percepção e aceitação de que não sou perfeito, de que preciso mudar e melhorar, e sempre vou precisar mudar e melhorar - e posso! E quero! E vou! Não dá pra ficar parado, vendo a banda passar.

Mais uma volta no círculo

2011-01-24T22:53:00.000-02:00

Mais um aniversário, rumo aos 30. Se no ano passado o tema foi reunião, este ano foi aprendizado. Talvez eu tenha viajado demais nessas de autoajuda, autoconhecimento e outros autos, vendo lições onde não haja, mas têm sido dias intensos no sentido de várias coisas que ficaram obscuras por tanto tempo virem à luz.

Chegou a hora mesmo de assumir a responsabilidade pelo que eu quero ou não fazer, pelo que eu tenho vontade de fazer com a minha vida. Não quero dizer com isso que estou fazendo esforço para ser insensível ou indiferente, mas simplesmente aceitei que não vou agradar a todos o tempo todo.

Então é isso. Reconheço meus defeitos, vou buscar melhorá-los. Tenho visto melhor minhas qualidades, vou usá-las mais. Tenho ambições materiais, sim, profissionais também. Mas é tempo de criar algo que perdure, sim. Com os últimos acontecimentos, tenho voltado a pensar mais no amor, em encontrar alguém. Não apenas luxúria, quero dizer, esse lado em mim nunca foi muito desenvolvido. Sinto falta de companheirismo ultimamente, não é engraçado? Ok, não é tão engraçado, eu uso essa palavra para uma infinidade de significados, embora eu acho que me fiz entender...

Oh, my! McFly!

2011-01-13T17:36:00.000-02:00

Enquanto eu não recupero minha vontade de fazer posts pessoais, vamos enchendo linguiça. Há alguns meses os meninos da banda britânica McFly causaram sensação ao posar para a revista gay Attitude. Mesmo porque, se eles andam malhando desse jeito, com esses corpaços, porque não mostrar, não é mesmo?

E agora, convidaram o integrante mais gostoso, o baterista Harry Judd, para um novo ensaio. Eles conhecem bem o eleitorado, não tem como negar...

Fica Proibido

2011-01-11T18:59:00.002-02:00

Vou reproduzir aqui um texto do Pablo Neruda que acabei de re-ler em um livro. Já tinham me mandado antes, mas é sempre bom, para mim, recordar alguns trechos e colocá-los em prática

Fica Proibido

Fica proibido chorar sem aprender,
levantar-te um dia sem saber o que fazer,
ter medo das tuas lembranças.

Fica proibido não sorrir para os problemas,
não lutar pelo que queres,
abandonar tudo por medo,
não transformar teus sonhos em realidade.

Fica proibido não demonstrar teu amor,
fazer com que alguém arque com suas dívidas e seu mau humor.

Fica proibido deixar teus amigos,
não tentar compreender o que viveram juntos,
telefonar-lhes só quando precisa deles.

Fica proibido não seres tu mesmo diante das pessoas,
fingir diante das pessoas que não te importam,
fazer-te de interessante para que se lembrem de ti,
esquecer todos que te querem bem.

Fica proibido não fazer as coisas por ti mesmo,
não acreditar em Deus e fazer o teu destino,
ter medo da vida e de seus compromissos,
não viver cada dia como se fosse o último.

Fica proibido sentir falta de alguém sem alegrar-te,
esquecer seus olhos, seu riso,
tudo porque seus caminhos deixaram de se cruzar,
esquecer seu pasado e satisfazê-lo com seu presente.

Fica proibido não tentar compreender as pessoas,
pensar que suas vidas valem mais que a tua,
não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.

Fica proibido não criar a tua história,
deixar de agradecer a Deus por tua vida,
não ter um momento para as pessoas que precisam de ti,
não compreender que o que a vida te dá
ela também te tira.

Fica proibido não buscar tua felicidade,
não viver tua vida com uma atitude positiva,
não pensar que podemos ser melhores,
não sentir que sem ti este mundo não seria igual.

Vestiário masculino

2011-01-06T22:58:00.000-02:00

Dias de por em prática o que venho lendo e discutindo na terapia. De botar a confiança conquistada a duras penas no trabalho pra funcionar mesmo, e tentar levá-las para outras áreas. Mas aos poucos eu consigo, tem mostrado resultados.

Mudaram os professores de natação da academia (de novo). Apesar da minha mãe ter comentado que a velharada da hidroginástica já está resmungando que eles são ruins (com menos de uma semana no trabalho!), eu até que gostei da dupla, o cara me deu altos toques na aula de hoje, e a menina também foi superatenciosa na de ontem. O pitoresco da academia fica por conta de um detalhe que eu nunca percebi, mas que esses dias tava reparando: nunca fiquei inibido de tirar a roupa no vestiário, tomar banho, me vestir... E isso não é por falta de reparar nos outros corpos expostos, com certeza! Mas tem gente que fica inibida, dá pra perceber. Se enrola todo na toalha, coloca uma cueca à velocidade da luz... Eu acho até que um dos pontos positivos da experiência da academia, o fato de tantos corpos, de idades, tipos e tamanhos diferentes, conviverem no mesmo espaço.

Se tem uma coisa que eu coloco mais do que depressa é o óculos, porque com 4 graus de miopia eu não enxergo é um palmo diante do nariz, ninguém merece. A única coisa que eu fico encanado, mas tenho tentado combater, é achar que as pessoas estão com receio de conviver, ou de ficar no vestiário enquanto eu estou lá. Apesar da saber, conscientemente, que não tem nada a ver, é um reflexo que sempre bate e eu tenho de espantar. Passos pequenos, passos pequenos...

Primeiros passos

2011-01-04T14:26:00.000-02:00

Os dois primeiros dias de 2011 transcorreram mais ou menos de acordo com o script. No domingo, cuidar da casa e curtir as últimas horas das merecidas (e curtas, tão curtas!) férias coletivas. Na segunda, depois de ter de me arrastar para fora da cama logo cedo, saí para encarar o mundo aqui fora. Acabei não indo na natação, devido o mau tempo típico de janeiro em São Paulo, mas fica a promessa de ir nesta quarta.

No trabalho, as coisas começaram a andar nos eixos, com a tão aguardada saída do cliente problemático. Será mais uma semana para programar e planejar o ano do que qualquer coisa, mas mesmo assim meu chefe propôs algumas coisas novas, que devem fornecer as mudanças e melhorias na minha situação para o ano.

No começo da tarde tive uma boa conversa com um amigo via MSN, sobre o distanciamento entre nós que venho notando nas últimas semanas. Não chegamos a uma conclusão de fato, nem era esse o propósito da discussão, mas acho que o grande passo dado com essa conversa foi realmente admitir que algumas pessoas fazem diferença em nossa vida - e, mais importante, fazem falta! Pelo menos sem a melancolia de fim de ano para afetar o temperamento (meu temperamento, em grande parte, eu sei), deve ficar mais fácil para acertar os ponteiros. Marcamos um lanche nesta terça, vamos ver como rola o clima até lá.

Mais uma vez, com emoção...

2011-01-01T16:18:00.000-02:00

E sob as bençãos de Janus, deus dos Recomeços. Que venha 2011.

Página virada

2010-12-31T19:38:00.000-02:00

Hora de fechar 2010, que, se não foi perfeito, pelo menos trouxe minha capacidade de reconhecer, valorizar e agradecer as coisas boas que me acontecem e que conquistei. E, para 2011, nada de promessas, expectativas, apenas muita vontade de vencer, de prosperar, de crescer, e ver as pessoas de quem eu gosto junto comigo nessa caminhada. Uma nova atitude para a nova década.

Um rápido olhar pelo retrovisor - parte 3

2010-12-29T16:02:00.001-02:00

E, para terminar essa retrospectiva editada, abordo a área em que considero que os maiores avanços ocorreram esse ano, e quem diria que seria tão perto de casa.... aliás, que seria a própria casa! Neste ano, após um final de 2009 conturbado, quando decidimos permanecer aqui na Zona Leste de São Paulo e parar com a ilusão de vender a casa, arregaçamos (minha mãe, minha irmã e eu) as mangas e tratamos de tornar nosso lar mais agradável - e passamos a contar mais uns com os outros no processo.

Investimos as economias para reformar o exterior da casa, que estava precisando de cuidados desde que viemos para cá em 2007. Fizemos um telhado estilo colonial, colocamos portões novos, e até a vizinha que também estava reformando colaborou pintando o paredão que dá para o nosso corredor com uma tinta especial antimofo e antimanchas - terminamos agora este ano com uma literal tela branca.

O relacionamento entre os moradores também melhorou. Acho que todos nós entendemos que somos indivíduos que convivem por opção, e não por obrigação, e isso mudou tudo na dinâmica da família. Como eu disse na última vez em que encontrei alguns amigos, eu me considero um privilegiado por ter uma família unida e parceira, como é o caso, e espero que continuemos assim por muitos anos que virão.

O crescimento veio também na fachada corporal da gente. Foi um ano para cuidar do corpo e da mente. Avancei na terapia, como eu disse, mas também consultei uma nutricionista para uma reeducação alimentar, fiz alguns meses de musculação, e termino o ano com a retomada de um antigo projeto: voltar a nadar foi algo extremamente libertador para mim. Pude ver que eu gosto mesmo de atividade física, foi só uma questão de acertar o ritmo e a disponibilidade que eu quero para isso na minha rotina, mas é algo que definitivamente levarei comigo para 2011.

Um rápido olhar pelo retrovisor - parte2

2010-12-27T12:42:00.001-02:00

Não posso dizer que o ano trouxe exatamente os resultados que eu esperava no aspecto afetivo (por mais que eu me negue a confessar que esse desejo sempre está ali no fundo) - leia-se: arrumar um namorado. Descontando isso, foi um período para eu me cuidar mais, me conhecer melhor, saber o que eu espero dessa vida e por que eu faço muitas das coisas que eu faço. A terapia foi uma boa ajuda nisso, embora eu ainda fique com a sensação de fracasso que me persegue. Aliás, essa sensação é mais forte nessa área, mas está presente nas outras também. Estou lendo um livro que fala sobre isso, mas é assunto para um outro post.

Este ano não me senti atraído, nem apaixonado por ninguém. Tive uma queda por um cara lindo que era caixa de supermercado, mas que logo no começo do ano tinha sido transferido, então era uma vez. No meio do ano, vítima de um acesso ou coisa parecida, decidi desenterrar uma paixonite do ano passado, para ver se esse negócio de dar uma segunda chance e arriscar e "o não eu já tenho" funciona. Nem preciso comentar o resultado, não é? Ficou provado para onde leva o caminho feito pelas boas intenções...

Com os amigos as coisas estiveram tranquilas na maior parte do tempo, só nos últimos meses do ano senti uma esfriada nas relações, uma falta de empatia e de comunicação que me fizeram acender o alerta laranja. Esta tem sido uma fase de reavaliação, não das amizades em si, coisa que eu prezo bastante, mas o fato como eu lido com as amizades mesmo, meu papel na conjuntura das coisas, minha atitude em relação à vida. Como diz a música da Alanis, "embora eu saiba quem eu não sou, ainda não sei quem sou".

Um rápido olhar pelo retrovisor - parte1

2010-12-25T15:54:00.000-02:00

E então chegou e passou o Natal, agora é a última semana do ano, de recesso no trabalho, descanso, planejamento e refletir sobre tudo o que passou e o que dá para melhorar... e depois começar tudo de novo. Mas não posso mesmo dizer que 2010 foi ruim, embora tenha tido muita coisa inesperada. Aliás, lidar com o inesperado de maneira menos ansiosa e preocupada já foi um diferencial. Nem sempre bem sucedido, é verdade, mas ainda assim, válido. Como eu tinha dado um tempo no blog no primeiro semestre, vai ser um pouco difícil relembrar esse período, mas dá pra puxar pela memória os principais pontos. Simbora!

O ano no trabalho se iniciou com a saída de um dos assessores do escritório, momento em que eu assumi uma conta que ele atendia há 5 anos. Também entrou uma estagiária no lugar dele, e tive a gratificante experiência de transmitir um pouco do que aprendi desde que me formei e como eu acho que as coisas devem ser feitas. Essa tônica continuou até o meio do ano, com uma certa ênfase do meu chefe em querer que eu assumisse uma coordenação sem uma declaração oficial da parte dele. Com a saída de outra assessora em setembro isso ficou mais evidente. A equipe se expandiu, e depois se contraiu: tive de passar pela saia justa de mandar um estagiário embora. Não que não fosse justo, afinal ele marcou muita bobeira, mas ainda assim foi difícil passar por essa conversa. Ainda mais que eu sempre procurei evitar conflitos.

Agora nos últimos três meses, a velocidade dos acontecimentos foi estonteante. Saída de clientes e a chegada de outros foi o que mais marcou. Muitos momentos de vitórias também, em que eu soube aproveitar a oportunidade do momento. Claro que nem tudo é perfeito, tenho essa mania de acreditar na propaganda dos outros, que só mostram os bons acontecimentos e escondem os ruins do trabalho. Momentos de desatenção e desânimo, sobretudo. Mas acho que é contornável, se eu souber ser menos crítico e confiar que os resultados que eu já apresentei, a reputação que eu construí nestes três últimos anos não é nada para se desprezar.

Paralelo a isso, o plano material também esteve bem satisfatório, apesar de minhas contas ameaçarem sair do controle algumas vezes no ano. No geral, mantive uma estabilidade, mas os projetos grandiosos para 2011 me levam a pensar melhor em minhas finanças, para poder realizar alguns sonhos de longa data, que fatalmente exigirão um capital maior e um controle maior dos impulsos também. Se os últimos dias foram alguma indicação, será algo perfeitamente possível, visto que o impulso por gastar esteve no nível mais baixo de que consigo me lembrar, apesar de livre de amarras. Será finalmente a maturidade e a cautela batendo à porta? Serão benvindas, é claro, mas prefiro ver para crer....

Inércia

2010-12-19T17:16:00.000-02:00

Andei enrolando para escrever aqui, ensaiando algumas coisas, mas os surtos de melancolia dos últimos meses deixaram pouco espaço para outros sentimentos, sem muito sentido registrar essas coisas. Tenho lido muito a respeito dessa sensação de fracasso e questões de auto-imagem, mas, como tudo nesta vida, fica lindo na teoria, o desafio é botar em prática esses conceitos.

Tenho questionado bastante a minha maneira de me relacionar com as pessoas, amigos próximos e colegas e conhecidos em geral. Olhando para trás, percebo que afastei ou me afastei da maioria das pessoas com quem convivi. Apesar de saber que é normal manter o contato apenas com alguns dos personagens com quem compartilho do dia a dia, mas a sensação de vazio na minha agenda é gritante nos últimos tempos. O mais grave é que as oportunidades para sair até surgem, mas não tenho coragem para sair do comum, ou fazer o primeiro gesto e convidar. A insegurança de que não vou agradar, de que não vai dar certo é mais forte. É o velho medo de arriscar que me acompanha desde criança.

Mesmo em compromissos pessoais, entrevistas para emprego, etc., tem um momento antes em que minha vontade é jogar tudo pro alto e sair correndo para a segurança de casa. Como se meu mecanismo de Lutar ou Fugir estivesse sempre travado no fugir. Padrões que construímos e buscamos pelo resto da vida quebrar, imagino. Pelo menos o Ano Novo está aí, época das resoluções e promessas de renovação e melhoria. Foram tantas expectativas para 2010, e muitas delas se realizaram, sim, porém estou tentando manter para 2011 o mínimo de expectativas possível. Claro que isso arrisca descambar no desânimo geral, e estou consciente disso. Se tem uma palavra para descrever meu estado de ânimo atualmente é: cansado. Cansado de esperar as pessoas mudarem, cansado de esperar as coisas melhorarem, cansado de esperar e o momento nunca chegar. Nessas horas me vem à cabeça a indefectível música do Caetano: "quem sabe faz a hora, não espera acontecer", mas de onde tirar energia para isso? Sinceramente, nem sei mais...

A mão do Destino

2010-12-11T12:35:00.000-02:00

A sexta-feira foi atípica, não só pelo fato de tudo ter dado tão certo quanto possível, mas também pelo fato de eu ter conseguido, pela primeira vez em muito tempo, manter as expectativas no nível do real. O último evento do ano foi uma coletiva com clientes, e tínhamos marcado de vários jornalistas irem. Pelo que o meu chefe n.2 falou, tivemos um recorde, então o resultado foi que na hora do almoço todos estavam muuuuito relaxados, tomando o vinho disponível a rodo. Eu também me empolguei e tomei três taças, mais para pontuar um final de ano que está chegando do que qualquer coisa.

Em paralelo a isso, o palestrante desse evento foi justamente o ex-patrão do meu pai, que era dono da casa onde morávamos na zona Oeste, e que tinha pedido a casa de volta pouco antes do meu pai morrer em 2006. Quando eu soube que ele estaria lá, há uns 20 dias, é claro que mil cenas se passaram em minha cabeça. Eu chegando para me apresentar e dizer algumas verdades... Ou fazer a linha phyna e tratar com desprezo. Mas consegui me controlar e não manter as fantasias à solta, como disse acima, e no final das contas eu estava correndo tanto, fazendo o meu trabalho com os jornalistas e os executivos presentes, que perdi o começo da apresentação do homem. No final, quando ele se levantou e precisou de ajuda para se locomover e ir embora eu só pude lamentar, lamentar muito o rumo dos acontecimentos, mas sem rancor e sem raiva. Apenas uma mágoa, mas também percebo que ela é bem menor do que antes. Me deu um sentimento de superação, de liberdade, sei lá. Dessas sensações que são praticamente impossíveis de se descrever.

Ao final do dia, depois de trabalhar um pouco no escritório e planejar as coisas para esta semana, quando eu lembrei que tinha acordado às 5h da manhã e estava fazendo um sol invejável às 17h30 da tarde, juntei minhas coisas e fui embora do escritório. Ainda mandei um SMS para o Fábio para ver se ele queria fazer alguma coisa, mas como ele já tinha marcado compromisso, acabei improvisando. Botei o fone de ouvido, comprei uma Coca-Cola gelada, e fui pro Ibirapuera dar uma volta e ler. Acabou sendo muito legal, o parque estava ótimo, e muito bem frequentado. Ainda não foi dessa vez que tive coragem de ficar lá pra ver o movimento à noite, se é que vocês me entendemmm... Mas ainda experimento.

Quando estava voltando pra casa me ligaram avisando que tinha pane (de novo) no Metrô. Em seguida uma colega me ligou do trabalho, avisando que eles estavam saindo de um cliente que fica na Paulista, bem por onde eu estava passando! Feliz coincidência, fizemos um rápido happy-hour até quase 21h, e eu ainda passei na Fnac pra comprar umas revistas pro fim de semana.

Um final bem agradável para uma semana beeeem agradável. Espero que isso se repita ainda por um bom tempo.

Digno de Hércules

2010-12-08T23:22:00.000-02:00

Hoje foi um dia extremamente interessante no trabalho. Comecei quase entrando pelo cano, pois tínhamos marcado uma coletiva para um cliente complicado e no caminho para o escritório me ligam 3 das 4 pessoas que tinham confirmado pra desmarcar. E eu não tinha o contato do último pra confirmar. Depois de alguns minutos (mais de hora, na verdade) de pânico, eu cheguei no local, chamei minha colega de lado, e, numa demonstração de presença de espírito que espantou a mim mesmo, decidi transformar o que era uma coletiva em entrevista/evento exclusivo. Foi a salvação da lavoura, todos ficaram satisfeitos, enfim, deu pra evitar que o caldo entornasse. No fim acabou servindo para eu renovar a convicção de que sou bom no que faço, que os degraus que eu galguei nesse serviço são de fato experiências e mudanças de atitudes pelas quais eu passei que fizeram diferença.

Se alguém poderia ter feito diferente, talvez melhor? Possivelmente. Mas sei que realizei tudo o que estava dentro das minhas possibilidades, e me dediquei ainda além. Só não vê isso quem não quer. E tem sido cada vez mais fácil eu me lembrar disso.

Pânico metropolitano

2010-12-07T23:02:00.000-02:00

Daí que só eu achei que ia dar tempo pra respirar esta semana, não é? Com a maioria dos clientes finalizando seus trabalhos para o ano, a única coisa que consegui até agora foi complicar a minha cota de sono. Isso porque, pra resolver meu problema de conexão com a Internet, precisei formatar a máquina. Acabei tendo o benefício indireto de reencontrar os documentos e músicas que achei ter perdido quando comprei o note no ano passado, mas e agora pra colocar tudo em algo que lembra uma ordem? Vai levar alguns dias...

Pra contribuir com o fator cansaço, nada melhor do que duas voltas para casa enfrentando problemas no Metrô. Sei que o pessoal tem reclamações válidas sobre o governo federal, e concordo com a maior parte delas, mas fico puto porque me parece que ninguém vê o que está acontecendo com o transporte nesta cidade. E alô, trens e metrô são responsabilidade do governo estadual, que está nas mãos do mesmo partido há 16 anos! Só a tão prometida Linha 4 está em construção desde 2005, quando eu ainda nem sonhava em sair do Butantã...! Enfim, acabei voltando de trem pra casa, apesar de amargar 2 horas e meia de viagem. Faz parte, acho. Mas que esgota a paciência de qualquer cristão, isso esgota.

E vamos retomar nossa programação normal, que acabaram as férias do meu chefe, e ele chegou hoje com a corda toda!

A forma das coisas por vir

2010-12-05T23:26:00.000-02:00

Idos de dezembro já, e eu me pego fazendo uma limpeza não só em casa e no trabalho, como estendendo essa vibe renovadora para o guarda-roupas, para os documentos do note, para as atitudes até. É um desafio que eu percebi ter me proposto nas últimas semanas, e decidi aceitá-lo. Não, não é nada fácil, combater os vícios de comportamentos e os padrões - que estão aí há muitos e muitos anos, mas já falei várias vezes que a virtude da esperança sempre está lá no fundo, pronta para reavivar meu interesse com as coisas. Acho que todo mundo é um pouco mais ou menos assim, mas tem medo de se arriscar. Eu também, morro de medo, mas ainda assim acho que vale a pena.

Sinto que tenho andado em falta com este espaço, usando apenas para digitar coisas sem muito sentido e desabafar, e isso acaba sendo muito útil, mas perde a função original que eu tinha para o blog, de registrar de fato o que acontece na minha vida e poder revisitar. Fiquei tão noiado depois do facebookgate que evitei falar de coisas mais pessoais ou fazer registros mais concretos do dia a dia, mas procedendo com cautela, dá pra retomar esse tipo de texto. E nada melhor do que a segunda-feira para embarcar de novo nessa, esse dia que não é todo mundo que curte, mas para mim são sempre mini-Anos Novos, aquele dia em que se começa uma dieta nova, hábitos novos, novas experiências. Quem viver, verá!

Quando 120% não é o bastante

2010-11-20T17:16:00.000-02:00

O restante da semana foi impossível, por conta de um cliente surtado. Sabe quando você tenta ao máximo, dá 120%, mas nem assim consegue fazer as coisas melhorarem? Pois é, foi esse o caso. É duro lidar com essa sensação de fracasso, e até estou lendo um livro a respeito, mas o que pega mesmo para mim, admito, é o horror de que outras pessoas também olhem para mim e vejam que falhei. Por que esse horror, eu não sei dizer. É como uma carapaça que criei para me proteger do mundo lá fora, essa noção de que eu preciso ser sempre bem-sucedido e competente. E qualquer rachadura nessa armadura criada é um problema sério. Claro que isso já aconteceu em empregos anteriores, e até mesmo na faculdade e no colégio. Mas como eu andei nesse processo de entendimento e autoconhecimento nos últimos meses, as velhas respostas já não bastam mais. Ainda não encontrei as novas, daí essa fonte de angústia.

(Embora teria sido tão mais fácil poder jogar a culpa toda no fdp desse cliente e prosseguir com a minha vidinha. Como as pessoas conseguem?)

Estrada de mil léguas...

2010-11-15T21:07:00.000-02:00

O restante do feriado foi dedicado à família. Uma ocasião até então inusitada, visto que sempre tenho a mania (como muitas pessoas, aliás) de tomar a família e a vida doméstica como garantida. O que é um erro, afinal todas as nossas áreas de vida são ligadas, não dá pra compartimentalizar as coisas, como se elas não tivessem ligação. Aproveitamos para adiantar as compras de fim de ano, já que os planos para 2011 incluem investimentos em coisas grandes, como um carro, por exemplo. Embora isso ainda requeira bastante ponderação, e antes disso ainda tenho que resolver minhas pendências com o Detran. Resquícios da dura lição que tive de aprender alguns anos atrás de que dinheiro e amizade não se misturam.

Felizmente, tudo em dia, acho. Uma certa melancolia sempre perdura no meu caso, sem dúvida, mas é muito boa a sensação de estar... er, no controle, por falta de expressão melhor. De que deu pra cobrir as bases mais frágeis da minha vida e agora é permanecer no rumo e trilhar os próximos degraus na minha vida.

Novos embalos de sábado

2010-11-13T23:53:00.000-02:00

Final de sábado e pra variar, estou bastante contente. Cheguei agora de uma bela noitada com a Camila (sim, minhas noites ideais hoje em dia terminam por volta das 22hs, deal!) e foram muitas risadas e colocamos todas as fofocas em dia. Muito bom poder proporcionar algumas experiências novas a uma amiga tão querida também. O dia não foi de ser jogar fora também: diversão em família é algo tão raro aqui, ainda, que vale a pena registrar. OK, muito disso é induzido pela novidade do Wii, mas se no final acabar sendo uma ferramenta de aproximação, por que não?

A sexta-feira também foi boa, apesar dos estresses normais do trabalho. Só sei que tive uma reunião que acabou quase às 17hs, e daria tempo de voltar pro escritório e fazer ainda algumas coisas, mas eu pensei... Com quem propósito? Afinal, meu chefe mesmo já tinha desertado pra passar o feriado na Bahia, e sinceramente, já tive desgaste demais na semana, consegui dar conta de moooita coisa, podia me dar essas horinhas de folga.

Só pra registrar, já que estamos falando em folga, o que dá nas pessoas no metrô, ônibus, ou até mesmo em calçadas, que acham que estão desfilando no quintal ou na sala de casa? Nessa volta para casa de ontem, mesmo, teve uma cidadã que ficou achando ruim COMIGO do empurra-empurra do metrô. Enfim, estresses como esse são o que me fazem pensar em comprar um carro, embora eu sempre precise me lembrar, pela experiência anterior dirigindo, que é só trocar um tipo de problema pelo outro. Pelo menos no transporte coletivo é possível me refugiar num livro/revista/playlist.

Jogando e aprendendo a jogar

2010-11-09T22:51:00.000-02:00

Dias de muito trabalho, e até que alguma diversão. Após a passagem do evento e das eleições, realmente as coisas entraram nos eixos. A única vez que eu fiquei meio que triste foi quando o menino que eu tive que mandar embora ligou. Deu problema de novo com o depósito do salário dele e foi cair só na segunda-feira, ninguém merece. Sinto-me culpado, como se não tivesse cuidado de instruí-lo direito para ser um assessor, sabe? Uma pena. Mas o nosso chefe foi bastante generoso com ele, e só me resta torcer para que ele tome essa passagem como lição e tenha uma postura melhor no próximo emprego.

Em notas mais alegres: comprei o jogo que eu sonhei para o Wii, o Just Dance 2. Eu tenho gostado muito desse vídeo-game porque realmente é uma coisa que integra mais a família, e é hilário a gente tentar acertar a coreografia de várias músicas. Só pra constar: detonei com Crazy in Love, da Beyoncé! Agora é aguardar o feriado para o primeiro torneio de verdade!!!

Reavaliação

2010-11-07T23:33:00.000-02:00

Um efeito colateral que percebo conforme avanço nas diversas áreas da vida é a minha irritação com meus defeitos. Não que eu ache que tenha de ser perfeito (tá bom, no fundo eu acho isso mesm), mas é espantoso como tem sido mais fácil identificar minhas assim chamadas falhas. Não que eu pense que TENHO de agir a respeito delas. É mais o caso de aceitar que elas existem, que todos as tem, e de que a única coisa que eu posso fazer é agir melhor da próxima vez. Eu sempre fui aquela pessoa que não só chorava o leite derramado, eu me martirizava por ter derramado o leite ou até mesmo (absurdo dos absurdos!) achava que deveria ter feito algo para evitar que o leite fosse derramado. Toda uma neurose superdesenvolvida.

Enfim, esse post é pra dizer que o fim de semana foi tranquilo, após eu tomar a decisão de não trazer trabalho para casa. Cansei, nunca dá certo, e ainda me deixa pior para enfrentar a semana. Melhor resolver tudo no horário de trabalho mesmo, ainda mais agora que não terei mais eventos para me encherem a paciência. Já tá na hora de planejar o fim de ano, e passar às realizações que me esperam em 2011. Antes disso, apenas desenvolver um pouquinho mais o controle financeiro, que sempre andou precário nos últimos anos. E cultivar a serenidade!

Fazendo Água

2010-11-05T19:19:00.000-02:00

Semana condensada em três dias após um feriado é assim mesmo: pouco tempo disponível, muita correria e estresse. Eu espero mais descanso neste fim de semana comum do que nos quatro dias de folga do início do mês. Após uma breve ressaca moral por ter tido de fazer o trabalho sujo de mandar o estagiário embora, foi tempo de reorganizar as coisas e tentar botar um pouco de ordem no recinto, inclusive com meu relacionamento com a outra estagiária. Claro que nesse meio tempo mil e uma encanações me passaram pela cabeça, mas ultimamente eu penso que tudo que acontece, acontece para o melhor. Pelo menos essa confusão toda aconteceu antes e com um cliente que não era diretamente minha responsabilidade. Espero que sirva de lição para o próprio cara, para a próxima fase, embora duvide muito disso.

Em assuntos mais alegres, retomei nesta sexta-feira um antigo sonho, e voltei a nadar. Enfrentar os medos e receios todos de voltar para a academia não foi fácil, mas deu pra sair praticamente ileso. Essas questões de autoimagem vão sempre me assombrar, mas isso não é motivo para deixar de fazer algo que eu queria há 15 anos. Agora é que vem a parte difícil: perseverar, não desistir, e colher as pequenas vitórias enquanto entro em forma. Ou pelo menos recupero o fôlego, o que vier antes!

Rainha de Copas

2010-11-03T22:18:00.000-02:00

Bem dizia John Lennon, na frase que eu citei no Meme de setembro, que a vida é aquilo que acontece enquanto fazemos outros planos. Eu realmente pensava que meus perrengues acabariam em novembro, mas as coisas só ficaram mais sérias em relação a outubro. Já no primeiro dia útil do mês, tive de demitir um estagiário do escritório, que acabou ficando lá apenas por dois meses. Por mais que eu queira pensar que foi apenas questão de inexperiência, fato é que não deu pra segurar ele depois de, por vacilo, ele ter agido de má fé no evento da semana passada. Não é preciso entrar em detalhes, mas cada vez mais me espanta a falta de bom senso e incapacidade de avaliar as consequências que as pessoas teimam em manter. A ele, essa irresponsabilidade custou um emprego. Espero que sirva de lição para outros empregos, pelo menos, e na vida. Não dá pra levar tudo na brincadeira, há um momento para tudo.No meio disso tudo, tive de mandá-lo embora, o que, apesar de ter sido um momento tenso e bastante desconfortável, fique a experiência no currículo.

Nada de novo no front

2010-11-01T23:51:00.000-02:00

As eleições vieram, o evento que me assombrava veio, tudo isso passou, o mês virou... E o que muda de fato? No cotidiano, muito pouco. As maiores mudanças acabam sendo no interior mesmo. Passei tanto tempo dos últimos meses tentando fazer parte de turmas maiores, tentando agradar as pessoas, tentando cumprir com meu papel no trabalho... e hoje parece que é o inverso. Simplesmente não importa mais. Acho que tá na hora de fazer o que eu quero, o que me dá prazer. Ainda não descobri exatamente o que é, mas não ando com ânimo e disposição de ficar me submetendo aos outros como fazia até então. Não sei se isso só tem se aplicado às amizades, ou ao trabalho também, mas é uma sensação nova, que eu quero explorar. Em casa, apesar de alguns problemas do cotidiano que continuam aparecendo, parece que tudo está bem. Pelo menos em termos de convivência, o que por si só já é novidade. Espero que continue assim, pelo menos algum porto seguro é preciso, certo?

Aonde você vai, é lá que você está

2010-10-24T20:57:00.000-02:00

O título deste post é também o título de um livro Jon Kabat-Zinn. Coloquei ele porque ia começar este post comentando "Mais uma semana de correria". Mas aí, parei pra pensar que, nos últimos tempos, toda semana tem sido uma correria. Talvez desde julho, quando voltei de férias. E tenho dado conta, apesar de ansiar sempre por um período mais tranquilo - que não chega nunca, e talvez nunca chegará. Mesmo porque, é meio chato quando tudo está bem, e isso acaba alimentando minha paranoia: será que está bem mesmo?

Enfim, nos últimos dias e semanas, tenho lutado pra enfrentar melhor essas grandes questões como Culpa, Crítica, Autoestima, Sucesso, Fracasso, Desenvolvimento... Na maior parte do tempo sinto como se estivesse nadando na lama, mas é inegável que eu tenho avançado um pouco nessa jornada. Eu acho que a chave está bem próxima da minha compreensão, e enquanto isso, tenho curtido as pequenas coisas que me fazem bem nesta vida.

Após uma breve saída no domingo, o resto da semana foi de trabalho intenso. Cada vez mais estou confortável no meu papel na empresa, apesar de alguns dissabores, mas isso é inevitável no mercado de trabalho, para qualquer um. Uma coisa eu devo reconhecer: meus dissabores são menores dos que o dos outros, e uma outra constatação, que nunca tinha me ocorrido, se mostrou clara. Talvez meus dissabores sejam menores porque eu sou competente no que faço. E fiz por merecer ter esse "privilégio". Não gosto de usar aspas, mas aqui é para mostrar que realmente nunca pensei nisso como um privilégio, apenas sofria por antecipação a próxima pedrada que viria. Tenho medo de baixar a guarda e sofrer com isso, e não é só no profissional.

Só acho que podia ser um pouquinho diferente do mesmo foco no profissional de sempre. Já falei que sou um terno insatisfeito?

Workaholic

2010-10-16T22:55:00.000-03:00

É sempre difícil a missão de condensar muitos dias em um post sem deixar um texto enorme que nem eu mesmo quero ler depois, mas preciso tentar, não é? Essa primeira quinzena de outubro foi de trabalho ainda mais intenso do que setembro, mas felizmente as coisas estão entrando nos eixos. Ainda assim tive de trazer trabalho pra fazer em casa no feriado, para manter meus prazos nos trilhos. Alguns momentos de insegurança continuam a aparecer, mas tenho aprendido a relevar muitas coisas que antes me deixavam abalado. Críticas, por exemplo. Ainda não consigo aceitar que as pessoas se utilizem dessa desculpa de crítica para dar vazão ao seu veneno, mas tenho visto isso acontecer com várias pessoas, perdi um pouco da eterna mania de perseguição - a ponto de considerar que talvez ela não seja exatamente eterna.

Mesmo com o trabalho extra, deu pra aproveitar bem o feriado. Foi aniversário do Fábio, nos reunimos na casa dele e aproveitei para dar uma lembrancinha de presente. Antes nossa turma se dava presentes, mas isso acabou virando uma regra e, como toda obrigação, perdeu a graça logo. Prefiro hoje em dia só dar uma coisa quando bate mesmo a vontade, e algo que eu sei que a pessoa quer, mas que não compraria normalmente. Enfim. Na segunda saí com a minha mãe e depois fui ao Athenas com os amigos, lugar a que eu não ia desde o Natal passado. A comida e bebida continuam boas, e a frequencia também, muitas caras interessantes. O coração continua em estao de animação suspensa, mas a esperança, aquela velha conhecida, sempre está lá no fundo, pronta pra fazer uma participação especial quando é menos... bem, esperada. Só me dá uma tristeza de me ver prestes a completar 30 anos e ainda estar sozinho... sempre sozinho...

Dia 30 - O Fim

2010-09-30T21:45:00.000-03:00

Como o previsto para o dia 30 é postar o que se quiser, e eu ainda atrasei os posts nos últimos dias, escolho fundir os dois últimos itens do meme em um só, e vou encerrar com este. Só para dizer que foi uma experiência muito positivo, gostei pra caramba de escolher uma música preferia, um vídeo, um filme preferido, uma receita, e também detalhar um pouquinho mais do que eu penso, do que eu gosto. Também foi uma boa oportunidade de dar um gás aqui no blog, que andava meio mal das pernas, mesmo após uma volta em julho. Não devo manter o mesmo ritmo em outubro, é claro, ainda mais que as mudanças e o trabalho continuam exigindo uma atenção maior do que o normal, mas prometo não sumir. E vamos continuar, que a vida não pára. Com acento sem assento.

Dia 29 - Sonhos e planos para os próximos 365 dias

2010-09-29T21:32:00.000-03:00

Então vamos lá, fazer uma espécie de preview dos posts com resolução de Ano Novo. Para os próximos 365 eu espero...

Conseguir manter minhas contas em ordem.
Retomar a academia (ou pelo menos voltar a nadar).
Conseguir chegar aos 70 kgs.
Finalmente regularizar minha carterira de motorista.
Fazer uma poupança.
Não entrar mais no cheque especial.
Comprar um carro.
Conseguir conhecer alguém que goste de mim em retorno.
Que minha irmã consiga engravidar.
Que minha mãe mantenha-se firme no tratamento da coluna.
Que minha outra irmã consiga prosperar no trabalho.
Que ela também encontre alguém especial.
Que a Camila consiga a independência financeira.
Que a Cíntia encontre a estabilidade emocional.
Que o Fábio consiga um emprego à altura do que ele merece.
Que o Daniel encontre a paz de espírito.
Fazer novas amizades.
Fazer uma viagem bacana.
Deixar a casa em ordem.
Comprar um iPhone ou um iPad.
Comprar um vídeo-game para jogar com os amigos.
Completar o buraco na minha coleção de HQs.
Ficar mais satisfeito com aquilo que eu já conquistei.
Curtir mais a vida.
Ser feliz.

:-)

Dia 28 - O ano, em detalhe

2010-09-28T17:57:00.000-03:00

Putz, complicado repassar tudo que aconteceu em um ano, mas vamos lá, dedicação. Vou montando o post ao longo do dia, no final eu vejo o que sai. Em 2010, eu...

Comemorei meu aniversário num karaokê. Reuni meus melhores amigos pela primeira vez num mesmo lugar. Investi na terapia. Frequentei academia, fazendo musculação. Fiz uma reeducação alimentar com nutricionista. Troquei meu celular e comprei um bom aparelho. Organizei minhas contas. Aprendi a conviver melhor com a família. Avancei no trabalho e fui promovido. Ajudei na reforma da casa, terminando a garagem. Comprei roupas lindas. Fui apenas uma vez à sauna. Fiz minha terceira tatuagem. Retomei a amizade com uma pessoa do passado (a Carol). Tentei ficar com um carinha por quem tinha uma queda desde o ano passado, mas ele não me deu bola :_-( Terminei com uma amizade de longa data. Contratei gente nova, fazendo entrevistas.

E por enquanto é isso. Acho que já está de bom tamanho. Afinal, ainda temos três meses no ano, muita coisa ainda vai rolar (espero eu).

Dia 27 - O mês, em detalhe

2010-09-27T15:41:00.001-03:00

Setembro foi um mês agitado, para dizer o mínimo. Começou com o prenúncio de tempos atribulados, quando no próprio dia 1º a Roberta, uma colega do escritório, anunciou que ia sair da empresa para trabalhar como redatora em um instituto cultural. Isso resultou em uma conversa com meu chefe na qual ele me aconselhou a aceitar o "ônus de mandar", ou seja, superar esse meu problema de querer ser querido por todos a minha volta, e assumir o papel de coordenador no trabalho mesmo. A Roberta ficou aqui até o dia 03, e eu estava já fazendo algumas entrevistas para substituí-la.

Essas entrevistas foram um capítulo à parte. A primeira menina com quem eu falei, para um cargo de jornalista, é sempre bom frisar, disse que não gostava muito de ler! Acabamos contratando um estagiário de P&P, um pouco cru, mas pelo menos demonstra boa vontade. Confesso que achei ele lindo e arrastei um caminhão, mas mantive mais o profissionalismo ainda do que o meu chefe, que ficou de quatro mesmo pelo cara. Afinal, mesmo nome do filho dele, atleta como ele e ainda morou fora do país por um tempo. Enfim, eu até dou uma exagerada na formalidade pra manter as coisas em um nível estritamente de negócios. Também deu certo de chamarmos a Rebeca, uma ex-colega que trabalhou comigo na Ecco e parece ser muito boa. Foi uma negociação na verdade, e acabamos tirando ela da atual empresa. Espero mesmo que seja pra crescimento - dela, meu e dos clientes que ela atenderá - estamos todos apostando nisso.

Com todas essas coisas acontecendo no profissional, o pessoal e o físico acabaram indo para segundo plano. Deixei a academia de lado em setembro, e perdi o pouco de ânimo que eu tinha. Nem tanto pela falta de resultados, mas é que de uma hora para outra tinha passado a ser uma obrigação a minha ida diária, e a desculpa de ter de trabalhar caiu como uma luva pra eu largar mão de vez. Ainda assim, passei com a minha mãe no shopping durante o feriado para comprar roupas e comprei sunga, touca, óculos, toda a parafernália para retomar um antigo projeto meu: a natação. Tenho boas lembranças da época em que praticava, mesmo 15 anos depois. Vamos ver se em outubro rola.

Logo após o feriado pude fazer minha terceira tatuagem. Um morcego, simbolizando o elemento Ar, e também que nessa vida precisamos fazer as pazes com o lado mais obscuro da nossa personalidade. É até irônico, mas é exatamente o que eu tenho buscado neste ano (como posso falar melhor no post de amanhã). Gostaria muito que houvesse um botão mágico que pudesse acionar para que não ficasse tão vulnerável a uma palavra ríspida, mas as coisas nunca são tão fáceis assim. Pelo menos tenho sido mais capaz de reconhecer essas escorregadas, e superá-las mais rapidamente. Dando graças pelas pequenas bençãos é o meu lema.

Resumindo setembro em uma expressão: montanha-russa!

Dia 26 - A semana, em detalhe

2010-09-26T21:40:00.000-03:00

Fui previdente e anotei como foi minha semana prevendo este post. Vamos lá:

Segunda começou tensa, meu chefe pegando no meu pé, por conta de um cliente que tem problemas com ele, e não necessariamente comigo. E sempre é por e-mail, isso me deixa muito perturbado. No começo do dia, quando eu peguei o ônibus logo cedo, recebi o troco errado do cobrador, e devolvi. OK, não foi muito, mas me senti bem com a boa ação logo cedo na semana. No final do dia, acabei recebendo um elogio inesperado justamente desse cliente tido como problemático por todos os outros.

Terça foi dia de terapia, mudei por conta do evento que eu teria no dia seguinte. Quando passo na Estação Tatuapé, abarrotada de gente. Depois soube que era por conta da pane, mas achei que era alguém que tinha tentado, ou até conseguido, se matar, como já aconteceu outras vezes. A sessão de terapia foi um pouco difícil esta semana. Muitos questionamentos, muitas lembranças duras de digerir. Pude ajudar uma moça que estava indo a uma entrevista de emprego quando saí da sessão e fui para o trabalho. E também no fim do dia confirmei a ida de uma nova colega para o escritório, alguém que eu acho que vai ajudar bastante a avançar com nossos clientes na agência.

Na quarta ocorreu o evento de um cliente que atendo há quase três anos, e posso dizer que foi bem-sucedido. Foram muitos jornalistas, consegui boas divulgações na semana, deu tudo certo. Apesar disso, continuei assombrado por uma sensação de insegurança, de falta de rumo. Segundo um amigo muito querido, isso é esperado quando a gente sai da zona de conforto, e até ficar confortável no novo papel. Mesmo assim, tem sido muito difícil em alguns dias aguentar essa barra. Não sei se essa dificuldade tem diminuído com o passar do tempo, mas espero que seja mais evidente em Outubro.

(Um parêntese: na quarta e na quinta vi no cruzamento das Avenidas Santo Amaro e Juscelino Kubitschek uma turma de estagiários da CET, fazendo contagem de veículos. Essa é a coleta de dados que a companhia faz para monitorar o trânsito da cidade, um trabalho que eu fazia, e tinha a Camila como colega, há mais de 10 anos, quando estava no colegial técnico. Aí eu tive uma visão mesmo de quanto tempo se passou, do quão longe eu já cheguei, e o quanto eu ainda posso conquistar e evoluir).

A quinta-feira foi um dia importante para me ajudar a suportar essas dúvidas, a enfrentar essas dificuldades. Apesar de ter ouvido o pior pedido de desculpas por conta de uma funcionária sem noção de um dos clientes (de novo me vi às voltas com um "Me desculpa se você se ofendeu com o termo que eu usei". Longa história. Fora isso, meu chefe usou novamente de emails pra extravasar as frustrações dele. Na hora eu nem liguei (muito), mas essas coisas ficam passando pela minha cabeça nos dias seguintes. Não sei porque essa susceptibilidade toda. Vou guardar pra falar com a terapeuta nesta próxima semana. Apesar disso, os clientes estavam muito satisfeitos, e tive contatos com ótimos veículos para me dar a segurança de que estou fazendo um bom trabalho.

Sexta-feira foi tranquila e rápida, ainda bem. Tive que acordar cedo pra uma reunião na Vila Olímpia, que foi um pouco polêmica. Apesar disso, consegui sair sem maiores problemas na hora do almoço, e no fim do dia fiz um happy hour com o Fábio no Applebee's lá do Itaim. Foi bom pra poder ouvir dele as boas novidades, dividir os meus causos, e também reforçar essa ideia de que não é só o meu trabalho que tem seus altos e baixo, às vezes sem nem dar tempo de respirar.

O fim de semana foi tranquilo, o sábado eu já contei, e o domingo foi o dia de (quase) nada fazer. Só conversando, lendo, curtindo o fim de semana chuvoso e me preparando psicologicamente para entrar bem o próximo mês, sempre com esperança de dias melhores.

Dia 25 - O dia, em detalhe

2010-09-25T17:20:00.000-03:00

Meu dia 25/9 foi tranquilo. Acordei às 8h30, relativamente cedo, e acabei tendo de ir no mercado comprar algumas coisas para o café da manhã (sobretudo o leite), e aproveitei para trazer os ingredientes para a torta de queijo da minha mãe. É uma espécie de pão, na verdade, mas iguaria muito apreciada pelas redondezas, hehehe..

Logo em seguida, procurei atualizar minha playlist com as músicas de Glee, da nova temporada, que estão mais difíceis de se encontrar. Aliás, mal posso esperar pelo da próxima terça, especial da Britney Spears. Acabei tendo uma discussão boba com a minha irmã. Nada muito profundo (acho que a maioria das brigas de irmãos é assim),e que logo passou. Por volta das 13hs aproveitei pra lavar o quintal, já que estamos sem faxineira, que a minha mãe dispensou na semana passada por ela não passar roupa. Como minha mãe tem problemas na coluna, não faz muito sentido ela não fazer nada em casa mas continuar passando roupa.

Depois do almoço, a tal da torta, subi para ler um pouquinho e acabei pegando no sono com a minha cachorrinha (a Penélope) aos meus pés. Acordei cerca de uma hora depois e minha mãe saiu para fazer a mão na casa da minha tia, já que minha prima está terminando o curso de manicure. Eu até pensei em ir junto, mas não tive ânimo. Lá pelas 17hs minha outra irmã e meu cunhado chegaram em casa. Assistimos ao já citado episódio de Glee, e depois fomos buscar minha mãe.

Nesse meio tempo eu estava combinando com o Fábio de ir com a Camila ao apartamento dele, mas ela estava esperando o pai chegar para ver se poderia sair de casa, e também a Andréa, outra amiga nossa introduzida pelo Daniel em nossa pequena cabala, refez um convite que era para a semana passada, de irmos à casa dela para beber alguma coisa. Como ela mora perto da mãe do Fábio, acabamos optando por isso.

Atrasei um pouco e chegamos no apartamento da Andréa pouco antes das 21hs. Foi apenas um encontro tranquilo, regado a algumas piñas coladas. Me apaixonei pelas duas gatinhas da Andréa, mas confesso que não conseguiria manter dois gatos aqui em casa. Talvez quando estiver morando sozinho... se um dia chegar a isso. Saímos de lá às 23hs, voltei com o Daniel, e ele me deixou no Metrô Tatuapé. Acabei pegando o ônibus de volta com a filha de uma vizinha aqui da rua, e viemos nesse frio que domingo se instalou de vez. Cheguei em casa por volta de 0h30, e uma hora depois desligava o PC para dormir. E esse foi o meu sábado: típico, mas muito aproveitado.

Dia 24 - Lugar preferido

2010-09-24T10:51:00.000-03:00

É meio óbvio esse negócio de colocar a própria casa como lugar preferido, afinal, é onde passamos a maior parte do nosso tempo (escritório não conta como lugar prazeroso, por motivos óbvios). Logo, justamente para fugir da obviedade, vou eleger como meu lugar preferido a minha cidade, São Paulo. Aqui se encontra de tudo e gente de todo tipo. Com apenas uma saída de sábado para encontrar os amigos tem-se uma verdadeira experiência antropológica. Caminhar pela Avenida Paulista é uma delícia, poder ir ao Ibirapuera num dia de sol é um privilégio, passar pelo Centro Velho todo dia no caminho para o trabalho é revigorante. Sei que os cariocas tem uma relação tão forte com o Rio quanto a nossa, mas pra se viver (e sobreviver) em São Paulo é preciso ser de outra têmpera.

Dia 23 - Um vídeo do youtube

2010-09-23T00:33:00.000-03:00

Empaquei um pouco no meme com este post, não encontrava nada muito interessante pra colocar. Mas aí me lembrei que uma das maiores utilidades do site, para mim, é a possibilidade de encontrar um vídeo daquele programa antigo de TV que você jurava que era o único a se lembrar. Como este abaixo, com a abertura da novela Vamp. Eu tinha 9 anos apenas quando ela foi exibida pela primeira vez, e simplesmente parava qualquer coisa que estivesse fazendo no horário pra assistir. Very good times!

Dia 22 - Um site

2010-09-22T17:48:00.001-03:00

Quando eu comecei a acompanhar seriados americanos, lá atrás com Dawson's Creek, descobri um site que trazia os recaps dos episódios e ainda mantinha um fórum sobre o mesmo. De lá pra cá eu cresci, e o site se tornou um portal. Agora, ele se chama Television Without Pity, cobre quase todas as séries, mas ainda mantém o humor ácido, que tão bem combina com o meu. Ah, sim, foi um dos responsáveis, junto com o vídeo-game e o RPG, pela evolução do meu inglês por conta própria.